Вспомнились новогодне–фейерверочные истории прошлых годов.
Было это больше 10 лет назад, когда я только пытался создать какой-то
бизнес. Все как у многих в то время – рынок, точка, какой-то крайне
дерьмовый китайский товар. Но вот перед НГ наткнулся на золотую жилу –
пиротехника! Кстати сказать, поднял тогда за месяц свои первые
достаточно приличные деньги. Бизнес был довольно простой – с утра ехать
на оптовый рынок, закупать там всякой всячины, тут же на розничный рынок
и с утра по новой. Вставать, кстати, приходилось в 4 утра, чтобы в 10
быть уже с товаром.
Итак, истории.
Пиротехника тогда была без каких-либо переводов и инструкций. Да и
вообще была в новинку, до этого кроме петард никто ничего не привозил.
Оптовым продавцам самим было интересно, что это за приколы и какой будет
эффект – постоянно что-то поджигали сами. Эффект был – как на 9 мая,
только в миниатюре, постоянно что-то где-то взлетало, взрывалось,
свистело и т. д. Если штука была прикольной, на нее сбегался народ и все
скупал. Итак, гуляю по рынку. Вижу – вау, вот это класс, и огненные шары
по несколько штук, и взрывы сразу и на земле и в воздухе, и еще в разные
стороны фонтаны огня. Круто, бегу туда. Ага, щас, целый большой ящик
загорелся с пиротехникой. У соседей реально паника, все растаскивают
свои коробки, чтобы до них не долетело. Когда дым развеялся, остался
круг метра на 3 в диаметре с РЕАЛЬНО выжженной землей, без каких-либо
следов снега – кстати, утоптанного и толщиной сантиметров под 20 в этом
месте.
Следующим эффектом новизны пиротехники была неадекватная реакция на нее
ментов. Вероятно, принимали за какие-то разборки с применением гранат –
все-таки времена были еще шумные. И надо сказать, были в те времена
штуки особенно громкие и мощные. Это сейчас одни огонечки с хлопочками и
фонтанчиками.
Итак, первый случай с ментами и пиротехникой. Вечерами я тогда приезжал
к подруге, всегда брал пару вещей попробовать во дворе – надо же знать,
что продаешь. В тот раз подруги дома не оказалось, решил подождать.
Прождав почти час, дай думаю пойду что-нибудь запущу. Была у меня
непонятная штука, просто толстая картонная трубка, высотой сантиметров
30, диаметром сантиметров 5-6. Ладно, попробуем ее. Поджигаю, отбегаю,
залегаю в кустах – хз, что это такое. Происходить тьфууу, вылетает
маленький огонек – и все… Пля, думаю, вот лажа какая. Только повернулся
к подъезду подруги, вдруг как ИПАНЕТ!!! Именно так, все буквы большие и
не менее трех! знаков. Нихсебе, думаю, даже уши слегка заложило.
Медленно захожу в подъезд, подымаюсь на 4 этаж. Тут с мигалками во двор
залетает 2 ментовские машины. Реально оцепляют территорию и начинают
прочесывать местность. Побежали по всем подьездам. Стою, задумчиво
смотрю в потолок, я не я, петарда не моя. Но явно палево, еще пакет со
всякой херней и по карманам петард распихано. Слышу топот сапог внизу.
1 этаж, 2 этаж, 3-ий… Все, думаю приплыли – тут слышу внизу говорят по
рации: «Мы нашли эту хрень, это петарда. Гребаные детишки опять
развлекались, уже по домам сидят, поехали». Фууууу, пронесло….
Следующая история с ментами. Решил на розничной ярмарке чем-нибудь
коллег–торгашей порадовать. Был там у нас полузакрытый дворик, где
деревьев и проводов нет и народ почти не ходит. Взял пакетик, позвал
с собой народ. Вывалило человек 30 – все молодые, всем интересно.
Позапускал, повзрывал – самому приятно и народ в восторге. Достал
очередную хрень – что-то вроде большой бабочки из одних крыльев и с
фитилем в ж. Тут подходит мент. Один, молодой – лет 20-25, и строго так:
«Что тут происходит?». Мне как-то фиолетово, толпа торгашей тогда это
было что-то вроде братства, если что – отобьют или выкупят. Спокойно
отвечаю: «Как что, не видите – продукцию проверяю. Вдруг не работает или
опасная, продавать нельзя». Мент видит расклад сил, но просто так уйти
не может – надо же блюсти честь мундира ))) В это время я продолжаю
чиркать зажигалкой. Мент напрягся и говорит: «И куда это полетит?» «Да
хрен ее знает, вот сейчас и проверю…» Пшш, отбегаю. Мент со всей
солидностью, но заметно нервничая начинает тоже отходить, но в
противоположную от нас сторону. Не угадал ))) Эта хрень, шипя и свистя,
набирает высоту метра 2-3 и плывет у него над головой. Видно как у него
начинают слегка подгибаться коленки и голова пытается уйти внутрь тела.
Но скорость не увеличивает, убежать не пытается ))) И тут она
взорвалась.
Конечно, не как та, о которой писал чуть выше, но тоже громко. Мент аж
слегка присел – но, молодец, даже не обернулся и спокойно пошел дальше
)))
И напоследок. Основные покупатели были, естественно, дети. Причем
директор из соседней школы постоянно обещала прийти «К тому мужику на
рынке и серьезно с ним поговорить». Да я и сам прекрасно понимал, что
при неосторожном обращении может произойти все, что угодно. Поэтому
всегда всех постоянно инструктировал, как обращаться, чем опасно, что
это не игрушка, а очень даже серьезно. На каком расстоянии запускать, в
руках не держать, не разбирать и т. д. Опять же в это время в газетах и
по телеку стали сообщать о несчастных случаях. И вот в один из
прекрасных дней приходит мальчик с забинтованной головой и рукой. И с
ним мама, явно серьезно настроенная. Пытаются протолкнуться через толпу
к моему прилавку. Ну все, думаю, приехали. Пробились ко мне, мамаша
выталкивает перед собой пацана и грозно так «НУ ЧТО, ТУТ ПОКУПАЛ?!!!».
Мальчик кивает… ппц мне, я попал… «Ну давай выбирай побыстрее, а то у
меня обед короткий!!!». Фуууууууу, пронесло….
З. Ы. кстати, из 3х случаев поражения фейерверками в нашем городе, как я
тогда выяснил, 2 было ожоги рук – вместо того, чтобы поставить на землю
держали в руках, и один – ожог лица, когда по пьяни мужик поджег салют и
мордой на него упал.

История из жизни Донецкого ВВПУ. Служил там заместителем начальника
училища полковник Кацук. Видный мужчина, настоящий офицер. Как-то он
остался замещать начальника училища, убывшего, предположим в отпуск. А
на то время группа девушек из одного из учебных заведений города пришли
с просьбой отпустить подразделение курсантов к ним на вечер отдыха. Это
практиковалось в военных училищах страны, не знаю, как сейчас. С этой
просьбой они обратились к начальнику политотдела, а тот повел девчонок к
Кацуку. Заходят к тому в кабинет, а полковник роется в сейфе, и,
закрытый дверцей сейфа, не видит ничего. Далее диалог двух офицеров:
- Товарищ полковник, тут девушки просят отпустить курсантов к ним на
вечер отдыха.
- Хорошее дело.
- Так что с ними будем делать?
На что Кацук, не вылезая из сейфа, отвечает: «Что делать - что делать.
Е…ть их будем, вот что делать».
А теперь представьте глаза бедных советских студенток, узнавших о своей
ближайшей судьбе.

С форума фильма "Оружейный барон": Нашел интересный факт - Для съемок сцены со складом автоматов были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле чем муляжи.

Произошло буквально вчера. 4 часа утра. Я сижу за компом, жена спит. Во дворе гуляет пьяная молодежь. Громко орет. В итоге жена встает и говорит мне - позвони в милицию, уснуть не дают. Набираю 02, объясняю что во дворе толпа народу орет и мешает спать. Если бы я сказал что там перестрелка идет - приехали бы, наверное, часов через десять. Тут приехали через 5 минут. Прежде чем вылезти из машины, начали орать в матюгальник (а он оказался раза в три громче всей молодежи вместе взятой) примерно следующее
- Так! Замолкли и быстро все отсюда рассосались по домам. Хватит тут орать. ВЫ ЛЮДЯМ СПАТЬ МЕШАЕТЕ!
На всякий случай еще раз повторили ...

На аэродроме очень мало мест, где можно погреться или хотя бы укрыться от ветра. Старший авиамеханик соединения З. нашел такое - и коротал за свежим детективом редкую свободную минутку в кабине боевого вертолета, отправляемого на ремонт…
За вертолет зашли, оживленно беседуя, и летчики готовящегося неподалеку к полету звена истребителей. При этом один из них встал напротив пушки, и даже оперся на нее рукой. На механика, развалившегося в пилотском кресле укрытого чехлами “крокодила”- ноль внимания. Не видят!!! Оценив момент, первый юморист и весельчак полка З. шутейно нажал кнопку принудительной перезарядки пушки…
Для справки - пушка перезаряжается сжатым воздухом, издавая при этом очень громкий звук и дергаясь - как при реальном выстреле!
И что?
А то:
- штаны летчика мгновенно оказались ”полны” (“медвежья болезнь”!);
- у всех пилотов обширный нервный срыв;
- плановые полеты – сорваны;
- механик З. обрел злейшего врага на всю оставшуюся жизнь.

История рассказана свояком. Служил он в году 1975-76 в доблесных войсках мото-пехота в "дружественной" нам, ныне несуществующей Германской Демократической Республике. Служил водителем, водил ЗИЛ 131.Нужно сказать порядки в то время, в армии, были строгие, тем более за границей. А организм молодой, хочется иногда сладенького, но больше выпить. Слава богу пива и алкоголя покрепче в магазинах в достатке.Но с марками (в то время денежные единици ГДР)всегда проблема. Иногда получалось продать за пол цены немцам бензин. Русский был-бы не русский если не смотрел где что стырить. Присмотрел он в поселке, не далеко от части, около какого-то забора доски. Присматривался пару дней, а под вечер третьего подъехал, погрузил все на автомобиль и увез.Спрятал в надежном месте, а в уме уже подсчитывал сколько возьмет с тех же немцев за эти доски. После отбоя подняли всех по тревоге, построили всех на плацу. Картина маслом, идет мимо строя командир части, а рядом с ним какой-то абориген, мило улыбается и тычет пальцем в него. Командир перевел: Ты украл у этого гражданина 100 досок, завтра к обеду не вернешь накажу. Говорить,что досок было всего 50 было бесполезно. Да и не получалось вставить в "монолог" командира даже пол слова. И немец мля попался продуманый.
Но горевал не долго, как говорит Задорнов, "Почесал тыковку, сработала смекалка". Взял у старшины пилу распилил доски пополам и отвез. Немец был счастлив.

Рассказ военного.
Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток «Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков. И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность.
Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.

Какая страна, такие и теракты.

Эту историю молодым кадрам рассказывали "старики", уже долго проработавшие в городском управлении внутренних дел города, как поучение к теме раздолбайства и граждан, и сотрудников милиции.

Маленькое предисловие. В 1988 году, кажется весной, произошел захват самолета семейством музыкантов Овечкиных, их ансамбль, если я не ошибаюсь, назывался "Семь Симеонов". После этих событий по всем городам и весям страны распространился приказ МВД СССР, касающийся дальнейшего недопущения впредь чего аналогичного, и жестких мерах по отношению как к злодеям, так и к "допустившим" сотрудникам. Попал приказ, разумеется и в наш город.

Через несколько месяцев после этого и произошли описываемые события. В нашем городе до одного из удаленных районов ходил только один маршрут троллейбуса, и пара маршрутов автобусов. И вот, как-то поздно вечером в последний троллейбус забирается изрядно поддавший мужичок и тихо-мирно едет. Но через несколько минут, он решает поинтересоваться номером троллейбуса, на что получает ответ пассажиров, что троллейбус не тот, который ему нужен, и не доезжает до нужного ему района. Нужного мужичку троллейбуса, как ему объяснил водила, больше не предвидится. Мужичок, будучи не вполне адекватным, начинает канючить перед водителем, мол, подкинь, шеф, ну чего тебе, жалко что ли. Водила вежливо объясняет мужичку насчет маршрутов и вреда алкоголя в больших количествах, в смысле послал на...

И тут у мужика окончательно сносит крышу, он вытаскивает из кармана нож и орет, что троллейбус захвачен, водитель и пассажиры - его заложники, требование - гнать на этом самом троллейбусе в нужный ему район.

Одна из теток-пассажирок, завидев нож, истошно орет и начинает ломиться в двери, водила на автомате двери открывает, и тетка с криком "Убивают!", уносится в ночь. Однако, уносится она не окончательно, а прибегает к телефону-автомату накручивает 02 и кричит в трубку, что на конечной остановке троллейбуса номер такой-то вооруженный преступник захватил в заложники водителя и пассажиров, грозится всех поубивать, если не будут выполнены его требования. И без дальнейших пояснений бросает трубку и теперь уже окончательно растворяется в безвестности.

Теперь, уважаемые читатели, представьте реакцию дежурного, выслушавшего сию тираду. Вспомним предисловие. Дежурный, нет, чтобы по-тихому послать на место патрульный экипаж, посмотреть, в чем дело, начинает лихорадочно названивать всем начальникам и докладывать ситуацию, ес-с-сно, с придуманными его находящимся в стрессовом состоянии мозгом. И дежурный, и начальники помнят приказ. Встают перспективы отправиться работать в народное хозяйство, либо в лучшем случае в собачий питомник за Полярный круг. Объявляется тревога, начинается тихая паника.

Тем временем в троллейбусе. Водила и мужик-пассажир начинают уговаривать нашего "террориста-любителя" не дурить, положить "кинжал" и валить нафиг, но так как они все-таки опасаются нарваться на нож, уговоры длятся долго.

В городском УВД в то же время поднимают всех, имеющих отношение в правоохранительным органам, думают над созданием оперативного штаба по осовобождению заложников и захвате "злодея".

К месту событий с приказом "В контакт не вступать, оцепить район, не подвергать опасности жизнь заложников!!!" выдвигаются с десяток патрульных экипажей (о всяких спецназах и ОМОНах тогда еще и не слыхивали), несколько скорых и пожарных машин.

Вернемся в толлейбус. Водиле и мужику-пассажиру уговоры надоедают, предложения сходить и выпить где-нибудь еще отклика не находят. Водила, задолбавшись окончательно, пробивает мужичку в грызло, "вооруженный преступник" переходит в состояние нокаута. Когда он очнулся, то, размазывая сопли, долго рассказывает водителю и пассажиру про неудавшуюся жизнь, жену-пилу, тещу-стерву, дружков-алкашей, те, расчувствовавшись, слушают. Происходящее вокруг не замечают. Остальные "заложники", отсмеявшись, давно разошлись по домам.

Кольцо милиции вокруг троллейбуса постепенно стягивается. Подъезжает руководство с целью личного руководства операцией по захвату, появляются КГБэшники. Начинают формировать оперативный штаб.

И тут открываются двери троллейбуса, из него выходят водила и пассажир, волокущие на себе "террориста" и бормочут: "Жалко ведь придурка, куда его щаз девать-то?" Здесь во время этого процесса резко включаются фары нескольких машин, раздается жуткий крик из метовского матюгальника "Бросить оружие, на землю лицом вниз, руки на голову!!!" Опешившие водила и пассажир валятся на землю, "террорист", лишившись опоры, падает сам. Всем троим навешивают для профилактики во избежание возможного сопротивления пиз...лей, украшают наручниками и лоставляют для разбирательства в управление.

Ситуацию, путем опросов ее участников, прояснили.

Итогом стало, когда все разборки завершились и все перестали ржать, то, что "террористу" впаяли срок за хулиганство, условный правда, дежурного по УВД уволили нахер, перед водителем троллейбуса и мужиком-пассажиром вежливо извинились, объявив благодарность за помощь в задержании преступника.

А история не забылась

Анекдотов про шкаф много существует...

А это реальный случай, участником которого посчастливилось быть мне... (не помните, открывает мужик шкаф, а там мужик, ты че сдесь делаешь, - трамвая жду)

преамбула: мы с Колькой в один день в армию пошли, 22 апреля в аккурат на день рождения дедушки Ленина (тогда время было коммунистическое)... так получилось, что в одну учебку попали, только в разные полки, затем нас в Монголию отправили, и тоже в разные полки попали, я в связь, а он в пехоту... но время от времени виделись...

амбула: я - электронщик, спец. подходит ко мне майор Голубев, замполит нашей роты, и спрашивает:"сможешь радиоузел спаять"? я ему - "легко", только освобождай меня от всех строевых... короче договорились... я целыми днями нахожусь у него в кабинете, паяю, никуда не тороплюсь... (тем кто в армии не был, поясняю, кабинет замполита в большинстве случаев находился в расположении части, напротив тумбочки дневального... а дневальный должен заорать "смирно", если офицер в казарму зашел) еще, немаловажный момент, все офицеры ходят обедать домой, в 2 уходят, в 4 приходят...

итак, время 15 минут третьего, ко мне (в кабинет замполита) в окошко кто-то стучится... выглядываю - Колька. провожу его, говорю - "ты откуда выпал?" вид у него был мягко сказать неважнецкий.. объясняет: "всю ночь в котельной уголь кидал, а воду отключили.." он даже не переодевался, вид у него был шикарный, там только рожек не хватало... черный, только глаза и зубы блестят... теперь о кабинете: с одной стороны - ряд стульев, с другой - трехстворчатый шифоньер... ну а у окошка стол замполита, за которым сижу я.

Колька принес вещмешок с консервами, тушенки сгущенки и тд. я - рад, в столовую можно не ходить... ставлю чайник.... и тут слышим в казарме "смирно!"
я бегом чайник, и консервы в тумбочку прячу, а Колька метнулся туда-сюда по кабинету, и залез в шифоньер...

дальше хохма: заходят 2 майора - замполит и парторг... я, паяльник поглубже в канифоль окунул, чтобы дым пошел, дескать весь в работе... парторг, гость в кабинете, поэтому уселся на стул, напротив шкафа, а замполиту и меня не хочется выгонять, и на место гостей в собственном кабинете садиться нет желания, и поэтому он ходит туды-сюды возле шкафа...
с каждым его шагом, у меня сердце екает...
И какой черт потянул его в шкаф... ему там и взять-то ничего не надо было................
КАК он шарахнулся!!! руки в стороны... у него голос изменился, и он таким тонким-тонким голосом: "ты кто такой???" "ну-ка вылезай оттуда!" парторг, когда увидел это чудо в перьях, просто загнулся от хохота.

я отвечаю, я в первый раз в своей жизни видел у человека настолько круглые глаза, Колька ему отвечает, что земляк, дескать у Славика, проведать пришел, на что замполит, с той же физиономией с круглыми глазами, и тоненьким голосом спрашивает:
"А ЗАЧЕМ ТЫ ЗАЛЕЗ В МОЙ ШКАФ?!"

я думал, что мне влетит за это, но ничего, обошлось..