Афоризмы - Страница 3 - Форум
Афоризмы
| |
Maximal | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:09 | Сообщение # 21 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 672
Статус: Offline
| Все лишнее - детям! * * * Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
|
|
| |
Maximal | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:09 | Сообщение # 22 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 672
Статус: Offline
| Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря. * * * Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас. * * * Я знаю каратэ, дзюдо, тхэквандо и еще много других страшных слов.
|
|
| |
Maximal | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:10 | Сообщение # 23 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 672
Статус: Offline
| Пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет! * * * Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому, что больше любил кошек. * * * Ёж птица гоpдая - не пнешь, не полетит. * * * Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить. * * * Hосорог очень плохо видит. Hо при его весе это уже не его проблемы. * * * Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда не вытащишь ее и с трудом. * * * Ищу подопытного кролика. /Опытный кролик/ * * * Это вам не ежиков лохматить... * * * Сколько волка не корми, а у слона все равно больше. * * * У морского льва только две возможности: либо научиться жонглировать и выступать в цирке, либо стать шубкой.
|
|
| |
Maximal | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:10 | Сообщение # 24 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 672
Статус: Offline
| Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живет. * * * Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой. * * * Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами. * * * Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время. * * * Я позвонил в дверь, но было занято... * * * Слово не воробей, а последовательность символов алфавита. * * * Hа безpыбии и кастpюля - соловей.
|
|
| |
Maximal | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:10 | Сообщение # 25 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 672
Статус: Offline
| Если выпил хорошо - значит утром плохо. Если утром хорошо - значит выпил плохо. * * * Водка - наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?! * * * Пить надо в меру. Но надо... * * * В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы. * * * Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? * * * Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. * * * Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво. * * * Водку мы пьем для запаха, дури своей хватает. * * * Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте. * * * Большой живот не от пива, а для пива! * * * Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая. * * * Между первой и второй можно выпить еще шесть! * * * Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня. * * * - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! * * * Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
|
|
| |
Maximal | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:11 | Сообщение # 26 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 672
Статус: Offline
| Ментов бояться - руль не крутить. * * * Настоящие козлы - это не те гаишники, которые берут взятки, а те, которые иногда их не берут за пустяковые нарушения. * * * Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром? * * * Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка. * * * ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию. * * * Гаишники - они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством. * * * Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса. * * * Волка кормят ноги, а гаишника - дороги. * * * Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются. * * * Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованый и хорошо освещенный. * * * Чаще всего в милицию попадают милиционеры. * * * Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго. * * * Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.
|
|
| |
Maximal | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:11 | Сообщение # 27 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 672
Статус: Offline
| Вор не тот, кто крадет, а тот, кого поймали. * * * Каждому свое, а иным и чужое. * * * Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша. * * * Были бы стены, а крышу предложат. * * * Если вор залез к вам в пустой карман, это еще не доказывает его бескорыстия. * * * Поистине ловок тот, кто умеет скрывать свою ловкость. * * * Взяточники должны трепетать, если они наворовали лишь сколько нужно для них самих. Когда же они награбили достаточно для того, чтобы поделиться с другими, то им нечего более бояться. * * * Думал: преступники под колпаком, а оказалось - под "крышей". * * * И грязные дела дают чистую прибыль. * * * Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска. * * * Незнание законов не освобождает от ответственности. Освобождает их знание. * * * Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.
|
|
| |
Maximal | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:13 | Сообщение # 28 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 672
Статус: Offline
| Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, русский - это судьба... * * * Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо. * * * Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для сугреву! * * * Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. * * * Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.
|
|
| |
Maximal | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:13 | Сообщение # 29 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 672
Статус: Offline
| Улыбайтесь - шеф любит идиотов. * * * Начальник не всегда прав, но он всегда начальник. * * * Плодотворный обмен мнениями: приходишь к начальнику со своим мнением, уходишь с его мнением. * * * Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... * * * Самый заразительный смех - у шефа! * * * В бане все равны. Начальство моется в сауне.
|
|
| |
Maximal | Дата: Пятница, 02.10.2009, 12:13 | Сообщение # 30 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 672
Статус: Offline
| Кто последний, тот и папа. * * * От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. * * * Скажите, у Вас в роду беременные были? * * * Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу". * * * Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком. * * * С кем поведешся - от того и забеременеешь. * * * Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством... * * * Кончил мимо - гуляй cмело.
|
|
| |
|
|
RSS НОВОСТИ | //gav-gav.at.ua/ |
|