* * *
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

* * *
Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

* * *
Я знаю каратэ, дзюдо, тхэквандо и еще много других страшных слов.

* * *
Академик Павлов ставил опыты на собаках,
потому, что больше любил кошек.

* * *
Ёж птица гоpдая - не пнешь, не полетит.

* * *
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока,
их надо меньше кормить и больше доить.

* * *
Hосорог очень плохо видит.
Hо при его весе это уже не его проблемы.

* * *
Без труда не вытащишь и рыбку из пруда,
а без пруда не вытащишь ее и с трудом.

* * *
Ищу подопытного кролика. /Опытный кролик/

* * *
Это вам не ежиков лохматить...

* * *
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

* * *
У морского льва только две возможности:
либо научиться жонглировать и выступать в цирке, либо стать шубкой.

* * *
Если человек не отвечает на ваши письма, значит,
он занят какой-то другой, более важной ерундой.

* * *
Бывают такие секунды, когда все решают минуты.
И длится это часами.

* * *
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

* * *
Я позвонил в дверь, но было занято...

* * *
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

* * *
Hа безpыбии и кастpюля - соловей.

* * *
Водка - наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!

* * *
Пить надо в меру. Но надо...

* * *
В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.

* * *
Лично я вкладываю деньги в водку!
Где еще можно получить 40%?

* * *
Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно, чтобы пить водку.

* * *
Водку закусывайте манкой и винегретом:
манка выходит легко, а винегрет - красиво.

* * *
Водку мы пьем для запаха, дури своей хватает.

* * *
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

* * *
Большой живот не от пива, а для пива!

* * *
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

* * *
Между первой и второй можно выпить еще шесть!

* * *
Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня.

* * *
- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы даже из горла будем!

* * *
Алкоголь - это анестезия,
позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

* * *
Настоящие козлы - это не те гаишники, которые берут взятки,
а те, которые иногда их не берут за пустяковые нарушения.

* * *
Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?

* * *
Видимо гаишники действительно больные люди,
раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.

* * *
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне:
сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение -
пора менять позицию.

* * *
Гаишники - они же первобытные люди:
занимаются охотой и собирательством.

* * *
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах,
как волки - санитары леса.

* * *
Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.

* * *
Машины для гаишников, как женщины.
На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.

* * *
Полицейский хорош только в одном виде:
лежачий, разлинованый и хорошо освещенный.

* * *
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

* * *
Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

* * *
Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.

* * *
Каждому свое, а иным и чужое.

* * *
Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.

* * *
Были бы стены, а крышу предложат.

* * *
Если вор залез к вам в пустой карман,
это еще не доказывает его бескорыстия.

* * *
Поистине ловок тот, кто умеет скрывать свою ловкость.

* * *
Взяточники должны трепетать,
если они наворовали лишь сколько нужно для них самих.
Когда же они награбили достаточно для того,
чтобы поделиться с другими, то им нечего более бояться.

* * *
Думал: преступники под колпаком, а оказалось - под "крышей".

* * *
И грязные дела дают чистую прибыль.

* * *
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

* * *
Незнание законов не освобождает от ответственности.
Освобождает их знание.

* * *
Чем меньше у человека зубов, тем лучше он фильтрует базар.

* * *
Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают. Если платят - хорошо.

* * *
Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару
сто граммов для сугреву!

* * *
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

* * *
Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.

* * *
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

* * *
Плодотворный обмен мнениями:
приходишь к начальнику со своим мнением, уходишь с его мнением.

* * *
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

* * *
Самый заразительный смех - у шефа!

* * *
В бане все равны. Начальство моется в сауне.

* * *
От несоблюдения техники безопасности,
человек может не только умереть, но и родиться.

* * *
Скажите, у Вас в роду беременные были?

* * *
Второй закон Архимеда:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".

* * *
Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком.

* * *
С кем поведешся - от того и забеременеешь.

* * *
Слово "нет" по-прежнему остается
лучшим противозачаточным средством...

* * *
Кончил мимо - гуляй cмело.