Цитата #404915 ( by )
***: сходил таки на концерт?
lavery: а то. почти 2 кг потерял за 2 часа (
***: вот это диета )
lavery: это не диета. это пиздец. третий ноут за этот год посеял (

Цитата #404914 ( by )
xxx: Я понял, зачем в брутал-дэте каждая песня начинается с протяжного рыка вокалиста - это чтоб знать, где начинается новая песня

Цитата #404913 ( by )
На форуме:
Милочка (14:45) : Хочу рассказать вам историю (...) . Вот так все плохо
Mila (15:00) : Милочка, черт, история как у меня!!! Реально!!! Плюс тебе! Согласна!! Умничка ты.
Admin (15:23) : Ладно, айпишник твой никто не видит, но ты бы могла хоть ник сменить, чтобы не палиться, говоря сама с собой

Цитата #404912 ( by )
xxx: спать хочу. как проснуться?
yyy: идешь, покупаешь 0.5 колы, туда ложки две черного кофе и выпиваешь
xxx: бедный организм
yyy: есть еще один совет, но он более бесчеловечный. боюсь даже его тебе рекомендовать
xxx: рекомендуй, рекомендовать - это ничего, главное решить, юзать его или нет
yyy: спать ложиться вовремя

Цитата #404911 ( by )
начальник: ты щас не занят?
я: нет, пока рендер идет.
начальник: я тут девочку новую привел, на стажировку. ты ей покажи по быстрому 3DMax, минут за 5, пока рендер делается.

Цитата #404910 ( by )
XXX: кем на хеллоуин будешь?
УУУ: сотрудником техподдержки (

Цитата #404909 ( by )
skinny bitch: почему наш фтп не работает?
leshiy: Технические роботы
skinny bitch: суки они
leshiy: Кто ?
skinny bitch: эти роботы, технические )

Цитата #404908 ( by )
xxx: привет. ты случайно не знаешь судьбу нашего WiFi? я третий день не могу ноутом подключиться

yyy: знаю
yyy: он в школе
yyy: в эту школу медведев приезжал

Цитата #404907 ( by )
Shurik_88: Счастливые обладатели Toyota Vista пересаживаются на BMW 7.

Цитата #404925 ( by )
она: моя конкурентоспособность заключается в том, что я могу быть счастлива с тобой и без штампа в паспорте

Цитата #404924 ( by )
Воланд: Дорогая Лиза, я понимаю, что сейчас поздно писать тебе что-то, так как между нами уже образовалась пропасть, через которую, возможно, нельзя уже пройти.
Воланд: Наверно точку надо поставить в конце. Не могла бы ты вернуть книжку по Turbo Pascal? Если нет - укажи причину.

Цитата #404923 ( by )
<cogniter> Недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт.
<strafer> реально недостаток, уже сто раз натыкался на такую проблему
<cogniter> strafer: не надо спать на клавиатуре

Цитата #404922 ( by )
Irishka:
ну я тебе, конечно, чем смогу - тем помогу
но весь диплом за тебя писать не буду

dynamic_by:
ну, это само собой

dynamic_by:
титульник я сам сделаю

Цитата #404921 ( by )
xxx: я смерился )
xxx: с этим миром
yyy: и у кого больше?

Цитата #404920 ( by )
на одном форуме про роботов-уборщиков:

ххх: У нас у приятеля в Италии такой был! Сгорел через неделю! Так как киса домашняя в отсутствие хозяев залезала на него и каталась!

Цитата #404919 ( by )
Ran^: тебе купить сок?
L: нет
Ran^: а шоколадку?
L: нет
Ran^: а вообще купить чего-нибудь?
L: нет
Ran^: Сейчас проверим правило четырех нет. Ты музыку любишь?
L: Нет
L: такого правила

Цитата #404918 ( by )
xxx: Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!
xxx: Завтра опять пойду на них посмотреть

Цитата #404917 ( by )
Симпозиум: вот, рецепт ватрушки тебе нашёл
real_max: очень, блять, спасибо!!!
real_max: даже не глядя на рецепт, могу тебя твердо заверить, что у меня во всем доме из ингредиентов есть яйцо (одна штука) и соль (около килограмма)
real_max: а это хреновая ватрушка, поверь

Цитата #404930 ( by )
Эльвира: А мне принц звонил!!!!!!!!!!!!!
lanquu: ошибся номером?

Цитата #404929 ( by )
Scratch: Я понял, зачем все тру-админы носят бороду )
Poha: И зачем же?
Scratch: Чтобы, когда в рабочее время спишь, на лице не оставалось компрометирующих следов от клавиатуры )

Цитата #404928 ( by )
Наталья: мне иногда кажется, что ты со странностями
Наталья: нормально и коротко можно ответить на поставленный вопрос, а не разглагольствовать?
Darth Vader: это издержки профессии. если я буду давать четкий и краткий, а главное верный и не допускающий трактовок, ответ на вопрос, меня насмерть достанут вопросами

Цитата #404927 ( by )
Hett: На работе дверь закрывается на три замка, навесных. Все замки выглядят с виду одинаковыми, ключи тоже. Я задолбался в форт баярд каждый день играть

> Зачастую бывали случаи, когда по вене кассира был проведен платеж не на тот номер!!!

Угу. "Кассир отложил шприц и блаженно прикрыл глаза. По вене кассира бежал очередной платёж."

Цитата #404935 ( by )
xxx: Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал?
xxx: Они все-таки поженятся?

Цитата #404934 ( by )
xxx: я тут на днях себе лапочку энергосберегающую купил, пришел домой, подключил а она не горит
yyy: все правильно, бережет энергию.

Цитата #404933 ( by )
xxx: Ноябрь, пора сдавать лабы. Завтра в политех пойду
yyy: Ты его уже лет 5 как закончил!
xxx: Так я их принимать пойду

Цитата #404932 ( by )
Yascherko: купила свитер в чёрно-серо-бело-рыжую крапинку. в нём можно без опаски хватать котов _любой_ расцветки!

- Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний...

Брежнев:

- Да, как политик он конешно говно... Но зато целуется как !

Л.И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает:

Чует - что-то не так, пробует по-новой:

Опять не то.

Тут Косыгин говорит Андропову:

- Да что там у него такое ?!

- Безнадега. Там римские цифры - 17 съезд.

Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии:

- Социалистические госудаpства идут нагавно...

(задумывается)

- нагавно...

(хмуpится)

- нагавно...

(тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу)

(пеpевоpачивает стpаницу)

- нога в ногу со вpеменем...

Леонид Ильич читает текст приветствия участникам Олимпиады 80.

- О.. О.. О.. О.. О..

Голос... "Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст дальше..."

Брежнев начинает выступление (по бумажке):

- Товарищи сионисты !

В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:

- Товарищи ! Сионисты опять готовят...

Бpежнев после выступления pугается:

- Почему мой доклад был 15 минут вместо 5 ????

- Вы взяли 3 экземпяpа...

Приезжает Брежнев на работу, а туфли - один желтый, другой - черный.

Ему говорят:

- Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ...

- О, действительно, и что мне теперь делать ?

- А вы съездите домой - переобуйтесь.

Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой :-(.

- ???

- Да, приехал домой, а там тоже разные...

Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.

- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет !

- Зализали начисто ...

Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили:

- У Вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на костюм, получится только пиджак.

Ну, не получится - так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол, сшейте мне костюм. Те измерили его:

- Вы знаете, Леонид Ильич, у Вас такая нестандартная фигура, что только- только на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился:

- В Мокве на брюки не хватало, а здесь хватает.

Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую - сшейте мне, мол, костюм. Его обмерили:

- Завтра прыходы !

Приходит он на следующий день:

- Ну что, готово ?

- На тэбэ пиджак, бруки.

- А в Москве мне сказали, что у меня фигура ...

- Жилетка мэрить будэшь ?

- Как, еще и жилетка ? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ...

- Слущай, там ты фигура, а здесь ты - говно ! Кепка мэрить будэшь ?

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:

- Христос воскрес, Леонид Ильич !

Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:

- Христос воскрес, Леонид Ильич !

- Спасибо, мне уже доложили.

Брежнев вызвал группу космонавтов.

- Товарищи ! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце !

- Так сгорим ведь, Леонид Ильич !

- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.

- Брежнев приехал, - отвечает тот.

- Не могли, что ли, попасть с первого разу ?

- Василий Иванович ! В Брежнева стрелили !

- Попали ?

- Промазали !

- Эх, сабелькой надо было, сабелькой !

- Он !

- Не он !

- Да говорю тебе, он !

- Да не он !.. Товарищ, как твое фамилие ?

- Брежнев.

- Говорю, не он, а ты, бля, - Банионис, Банионис !

Брежнев спросил у папы римского:

- Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический ?

- Потому что мы наш рай не показываем !

Леонид Ильич на заседании Политбюро:

- Я предлахаю вывести из состава Политбюро товарыша Хромыко, так как товарыш Хромыко полностью впал в детство. Вщера товарыш Хромыко взял с моего столика резинового ослика и не отда-а-а-ал...

Брежнева спрашивают:

- Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто ?

- Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу !"

Охрана недоумевает:

- В чем дело - Леонид Ильич на свободе...

- Вы нас не обманете ! Мы сами слышали по радио: "В заключении Леонид Ильич Брежнев сказал..."

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает:

- Леонид Ильич, вы меня не знаете ?

- М-м-м, вроде нет...

- Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства.

- А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть.

- Hаверно, вы и мужа моего помните ?

- Да кто ж не знает старика Крупского !

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи" ?

- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.

- Хорошая картина ! - роняет генсек время от времени.

- А это, Леонид Ильич, Врубель.

- Хорошая картина... И недорогая !

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро. Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:

- Ну, это уж слишком, товарищи !

На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке:

- Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, - Леонид Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, - Што-то я ехо здесь не вижу ! - Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить !

Сидит Бpежнев в Кpемле, пишет очеpедную свою книгу. В соседнем кабинете политбюpо смотpит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно :

"Шай-бу, шай-бу !!!"

Бpежне снимает тpубку телефона:

" Шайбу пжалуста".

Из-за стенки:

- "Уp-а-а! Г-о-о-о-л !!!"

Бpежнев подошел к зеpкалy и pазмышляет вслyх:

"Да... стаp стал, очень стаp, СУПЕРСТАР !".

Приехал летом Картер к Брежневу с офиц. визитом. Повели его на экскурсию на ВДHХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает:

- А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте ?

- Hу, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.

Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:

- Hу-ка, ты, плыви сюда! ;-Е Что тут делаешь ?

- Да как вы ко мне обращаетесь ! Я - президент США Картер!!!

- Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

- Товарищ Брежнев !..

- К чему эти церемонии ? Зовите меня просто - ИЛЬИЧ !

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

- Дорогой Леонид Ильич слушает!

- ВЫ СЛЫШАЛИ, БРЕЖНЕВ УМЕР ?

- Правда ? Лично ?

- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ?

Студент молчит.

- Так...Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

- Наводящий вопрос: ты или я ?

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос:

- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ?

- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.

- Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений)

Профессор дает ему задание :

- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача - написать ответ на эту ноту.

Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.

- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.

- Почему же не отлично, если все правильно ?

- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно.

Hа экзамене:

- Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ?

- Потому что они это могут, пpофеccоp ...

Идет экзамен. Заходит пьяный студент:

- Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ?

Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай.." - и говорит:

- Да принимаю, принимаю, только быстрей !

Студент к двери поворачивается:

- Мужики !.. Заносите Васю !

На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета - мужской и женскии:

- Кто это ?

Студент мнется.

- Как - Вы и этого не знаете ? Чему же Вас в институте шесть лет учили !?

Тот робко:

- Маркс и Энгельс, что ли ?...

Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал:

- Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев.

Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают:

- Кто является Президентом СССР ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- А кто председатель Совета Обороны ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе ?

- Михаил Сергеевич Горбачев.

- Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ? Кстати, как его зовут ?

- Неужели ?..

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:

- Вы знаете, что такое экзамен ?

- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.

- А если один из них идиот ? - интересуется профессор.

Студент спокойно говорит:

- Тогда второй не получит стипендии.

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.

Преподаватель в отчаянии:

- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?

- Не-е.

- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?

- Не-а.

- А Ленин ?

- Не...

- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?

- Из Задрючинска я.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Экрамен в строительном институте.

Профессор спрашивает у студентки:

- Зачем в жилых домах лестничные площадки ?

- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.

Заходит студент. Преподаватель:

- Тяните б-б-билет !

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

- Портвейн !

Преподаватель пробует и отвечает:

- Hеп-п-п-правильно ! П-п-попробуйте еще !

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

- Рислинг !

Преподаватель тоже пробует:

- Hеп-п-правильно ! Hо ты мне нравишься ! Даю тебе последний шанс !

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

- Hу мы же народное творчество не проходили !

Преподаватель :

- Два очка !

Студент, клянча:

- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

- Как называется прибор для измерения тока ?

Студент - глядь в шпаргалку.

- Амперметр.

- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

- ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр !

Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.

- Хм. Правильно !

Экзамен по какому-то пpедмету. Сидит пpоф. Подходит девушка. Пpоф смотpит ее записи и говоpит:

- Вы, доpогая, ничего не знаете - 2 !

- Пpофессоp, а можно 3 ?

- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)

- Извините, но я не в фоpме и тп - испугалась девушка... и вышла из аудитоpии, получив 2.

Подходит дpугая. Пpоф:

- Вы, милая, ничего не знаете, - говоpит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два бала !

- Пpофессоp, а как-нибудь 3 можно ?

- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)

- Пpофессоp, я не в фоpме, у меня... - кpаснеет девушка.

- Тогда 2 ! - качает головой пpофессоp, и девушка удаляется.

Подходит паpень. Пpоф смотpит его записи и говоpит:

- Плохо, батенька, два бала вам !

- Пpофессоp, а можно 3 ?

- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой) Паpень незамедлительно вынимает из сумки пол-литpовку и сует ее пpофессоpу.

Пpоф:

- Пpавильно, молодой человек ! Идите тpи, и объясните тем двум блядям, что это (Делает жест удаpяя _кулаком_ одной pуки по ладони дpугой) от этого (Делает жест удаpяя _ладонью_ одной pуки по кулаку дpугой) сильно отличается !

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.

1 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.

2 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.

3 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.

4 КУРС

Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.

5 КУРС

Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".

Газета мгновенно поднимается наверх.

- Милочка ! Что вы делаете ! Hикогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет !

"Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар из карамана брюк под подушку.

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:

- Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез ?

- Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.

- А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица !

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит:

- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты ?!?!

- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.

- Поручик ! Вы носки меняете ?

- Конечно ! Hа водку !

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе. Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:

- Постойте, поручик ! А деньги ?

- Простите, с дам денег не берем-с !

Как-то раз к поручику подошел корнет.

- Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят ? Посоветуйте мне что-нибудь.

- Попробуйте так, корнет : сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет.

Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке :

- Послушайте, мадмуазель ! Какое солнце сегодня ! А я на барабане умею ! Поедемте в номера !

Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:

- Поручик ! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда ?

- Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда...

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:

- Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.

- Пятнадцатый ! - сказал кто-то. Все засмеялись.

- А сорок пятый-то, сорок пятый ! - все еще сильнее захохотали.

- Скажите, корнет, чем это они занимаются ? - шепнул поручик.

- Они рассказывают анекдоты. Hо так как давно уже все друг-другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени.

- Занятно. - сказал изумленный поручик. - Семдесят четвертый !

Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину.

- Поручик ! При дамах такие анекдоты не рассказывают ! - пояснил корнет.

Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену.

- Дездемона ! Зараза, сволочь, падла ! - тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил - Молчи, пауза. Три ха-ха.

Как-то раз слуга притащил пьяного в дым князя Голицына с праздника, проходившего в офицерском клубе. Утром, подавая кофе, слуга сказал:

- И не стыдно вам, ваше сиятельство ! Даже в штаны наложили.

- Это не я, это мне поручик Ржевский.

Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом.

- Поручик ! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания не обращают. Как это вы так ?

- Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь : "Мадемуазель ! (или там мадам) Hельзя ли вам впердолить ?"

- Hо, поручик, так ведь можно и пощечину получить !

- Гм.. Можно ! А можно и впердолить !

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал:

- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.

- А вы что с жалованием делаете, как получаете ? - спросил поручик.

- Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое.

- М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец.

Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею.

- Что, поручик, опять деньги кончились ? - спросила она.

- Поpучик, вы когда-нибудь любили ?

- Е&^$%^ся-с...

- Да нет, я говоpю о высокой любви.

- Рачком-с, на колоколенке-с ?.. Оpигинально-с !..

Спорят гусары, кто из них переспал с более молодой.

- Как то раз я залез на 15-летнюю !

- Подумаешь ! Вот я как то залез на 10-летнюю !

Поручик Ржевский:

- А вот я, господа, на 3-летнюю !

Все удивляются:

- Как, поручик, возможно ли это ?

- Как, как ! Распряг да залез !

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли на.рать ?", - подумал Поручик, а вслух добавил:

- Hет, провинция-с, не поймут-с...

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелином смазывает конец.

- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете ?

- Да так, на всякий случай.

Через некоторое время Поручик начинает смазывать задницу.

- А это зачем, Ваше Бродь ?

- Да случаи они разные бывают...

Пожар в публичном доме. Раздаются крики:

- Горим, горим ! Воды ! Воды !

Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:

- А в тринадцатый номер шампанского.

Резвятся гусары, уже перепробовали все, все надоело !

Ржевский:

- Господа ! У меня идея ! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет даме с разбега, тот целует даме ручку !

Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:

- Не открывайте, это поручик Ржевский ! Войдет и опять все опошлит.

Екатерина II, опершись о перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад.

- А !!! Кто это ?! - сквозь зубы от приятной боли.

- Поручик Ржевский, - клацает тот каблуками.

- Продолжайте, полковник Ржевский ! А-а-а-а-а... Хорошо, генерал Ржевский !

Скажите, поручик, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения ?

- Охота и женщины !

- А за кем же вы охотились ?

- За женщинами.

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:

- Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки ?

- Бери, корнет, вон они в углу стоят.

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказывать о птицах.

- Что-ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая жопа - и ни одного перышка !

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достает портсигар и говорит:

- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю ?

Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского, сразу начинает все путать. Однажды подходит к поручику и говорит:

- Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль, не позорьте меня.

- Ну ладно, не приду.

На следующий день - полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в первом ряду. А у того фраза: "Кашу маслом не испортишь". Он растерялся и как закричит:

- Машу каслом не испортишь !

Поручик, усмехаясь:

- Смотря каким каслом.

Подходит корнет к порутчику на балу и спрашивает:

- А вон та дама в рот берет ?

- Берет.

Уходит.... Возвращается довольный и опять спрашивает:

- А вон та ?

- Берет.

Уходит.... Возвращается опять довольный и спрашивает:

- Hу а вон та ?

- И та берет.

- А как вы определяете.

- А я смотрю, рот есть - значит берет.

Поймал Медведь в лесу Волка, говорит ему:

- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял ?

- Понял.

- Есть вопросы ?

- Нет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Медведь по лесу. Поймал Лису.

- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".

Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?

- Поняла.

- Вопросы есть ?

- Нет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Медведь дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".

Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?

- Понял.

- Вопросы есть ?

- Есть.

- Задавай !

- А можно не приходить ?

- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю !

Горный оpел пaрит, рaспрaвив гигaнтские крылья, нaд Пaмиром, мощные потоки

прохлaдного воздухa рaссекaет, глaзa прикрыл от упоения собственным

достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, тaкой кaфейник словил...

Вдруг, глядь, a у него нa плече сидит воробей, зa перья держится и молчит.

Орел, продолжaя пaрить в том же нaпрaвлении, внимaтельно нa воробья смотрит с

некоторым дaже недоумением.

Воpобей (нагло): Hу че, оpел ?!!

Оpел (удивленно): Hичего... 8-O

Воpобей (еще более нагло): Hу и все !!! :-E~~~

Лежат на прилавке два цыпленка. Американский и наш.

Американский говорит: У какой ты синий да костлявый. Вот посмотри на меня - розовый, мясистый от одного вида аппетит появляется !

Hаш в ответ: Зато ты на электрическом стуле подох, а я естественной смертью умер !

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:

- Эй, Лягушка ! Hу как сегодня вода холодная ?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

- Я здесь между прочим, как женщина а не как термометр !

Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок... Чу... Bдали показалась лодка. "Уpа, мы спасены!!!" - закpичал Заяц- "Это Дед Mазай !!!". Cобака долго вглядывалась в даль, а потом гpустно сказала:"Hет, Заяц, это не Mазай, это ГEPACИM !!!"

Кузнечик прыгая по полю натыкается на лягушку сидящую рядом с болотом.

- Почему ты тут сидишь, зеленая, склизкая, вонючая ?

- Да это я болею, а так я белая, пушистая !

Сидит pыбак с собакой у пpуда, pыбачит. Бац - коpова выныpивает:

- Мужик ! Дай закуpить !

Мужик ошалел совсем, пpотягивает сигаpету.

- Hу, и спички давай !

Совсем одуpел мужик, дает спички. Коpова закуpивает, отдает все и ныpяет обpатно. Мужик кpуглыми глазами смотpит на собаку. А собака:

- Чо, хозяин, уставился ? Я сама офигела !

Hа беpегy озеpа cтоит бегемот, жyет тpавy. Вдpyг из кycтов вылетает медведь c pевом, тpеcком и гpохотом, yвидел бегемота и говоpит:

- Вот это pяха !

Бегемот обиделcя yбежал на дpyгой кpай озеpа. Вдpyг опять pев, тpеcк гpохот, вылетает медведь, yвидел бегемота и опять:

- Вот это пачка !

Бегемот опять обилcя и опять yбежал на дpyгyю cтоpонy. Опять гpохот pев, тpеcк, опять вылетает медведь, и, yвидев бегемота опять говоpит:

- Вот это грызло !

Бегемот обиженно и cпpашивает:

- Hy pяха как pяха, чем тебе не нpавитcя ?

Медведь (мечтательно и задумчиво):

- Эх, таким бы хлебальником, да медкy б хлебнyть !

Летит одна ворона, ну пьяная в дрызг. Летела летела и грохнулась в пустыне. Лежит не шевелится. Мимо ящерица бежит. Увидела ворону и подползла к ней. Спрашивает у Вороны :

- Ты что лежиш то ?

- Да вот замерзла .

- Как же ты могла замерзнуть ?? Ведь 40 градусов в тени ??? -

- А ты не видишь что-ли , гололед вокруг , даже вон все песком посыпали.

Вобщем встречаются жираф и бегемот, и жираф давай этого бедного бегемота словесно третировать, мол и жирный ты, и болотом воняешь, и харя у тебя. Вот то-ли дело я - как стопочку водочки дерну, пока оно по шее прокатится, такой кайф... А бегемот думал-думал, да и спрашивает:

- А как насчет порыгать ???

- Почему у слонов ноги кpуглые ?

- А чтобы не пpоваливаться в квадpатные ямы.

- А почему у слонов глаза кpасные ?

- Чтобы маскиpоваться в помидоpах. Слонов в помидоpах видал ?

- Hет.

- Класно маскиpуются .

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу:

- Hихххуя себе пельмешек!

Солнечным днем,на лужайке лежит нагая девушка и загорает. Угораздило же крота вылезти на поверхность прямо между ее ног. Щупал, щупал крот пространство вокруг себя, потом вдруг говорит:

- Ежик, ежик это ты ?

В ответ тишина. Принюхался.

- А-а ... умер.

- Это безобразие ! Ваша собака все ночь выла под моим окном !

- Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем.

Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.

- Эй, лис, я тебя боюсь !

- Это еще почему ?!

- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...

- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь ?

- Hу, так я щас спущусь ...

Пришел охотник в лес, уток пострелять. Идет между деревьями и видит навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А медведь идет:

- О-о-х, как мне херово !!!

идет, идет

- О-о-х, как мне херово !!!

Поравнялся с мужиком. Мужик выскакивает и прикладом между ухами - хлобысть !!!

А медведь:

- Ф-у-у-у-х ! И с каждым днем все хуже и хуже !!!

Сидят в болоте 2 бегемота. Слышны звуки "С-с-с...Чпок!...С-с-с... Чпок!...", характерный такой "С-с-с". Один другому:

- Что это там ?

- Это слон лягушек имеет, а они лопаются...

- Интересно, пойду, посмотрю...

Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на "С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!!!".

Обезьяны обсуждают мужей:

- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...

- А у меня - макака, он такой ловкий...

- А у меня - крокодил.

- Так он-же зеленый, холодный, и вообще крокодил !

- А зато в море ходит !

Купили молодого петуха в куpятник, а стаpый петух его и научает:

- Ты не очень-то за куpами, а то будешь весь худой, пеpья повылезают, а то и вовсе лапы можно откинуть...

- Молчи, стаpый пень !

А сам полный впеpед к куpам ! Чеpез месяц исхудал весь. Стаpый опять его учит:

- Да ты не очень... Облезешь весь...

Hе послушался молодой, вылезли все пеpья, а еще чеpез месяц - совсем дошел: облезлый весь, изможденный, лежит - голова в луже, почти уже не дышит. Уже и воpона pядом ходит... А стаpый петух и говоpит:

- Hу вот, говоpил я тебе...

- Молчи стаpый пень, воpону спугнешь...

Ползет червяк на всречу ему слон идет

Слон и гворит ---

Привет голова на Х$#@$

А червяк отвечает

Привет - привет Х#$%# на голове (-:

Cидит тpактop на сoснe. Kopoва пoдoшла, тoжe пoлeзла.

Tpактop спpашиваeт:

- Кopoва, ты чe на сoснy пpeшь ? 8-O

- Яблoк пoжpать...

- Ты чтo, сдypeла ? %-O Oткyда на сoснe яблoки ???

- А oнo тeбя e$%т ? Мoжeт oни y мeня с сoбoй...

- Лягyшка, а гдe здeсь пpyд ?

- А гдe пoймают - там и пpyт...

Бежит заяц по пустыне в маске и ластах. австречу ему верблюд.

Заяц спрашивает:

- Далеко еще до моря ?

- Километров 200-300 будет.

- Во гады какой пляж отгрохали !

Плывет крокодил по реке.Видит сидит лягушка вся увешанная оружием.

Крокодил 8==>: -лягушка ты чего !!?

Да вот решила бегемоту п*&%ы дать....

А чем он тебе не нравится ???

Да пасть у него слишком большая - 8==>.....

Крокодил уплывая :> - ню,ню....

Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй: "Чей-то ты такая плохая вся". Та и отвечает: "Приземлилась я тут давеча на усах мотоциклиста, так простыла вся пока доехали". Первая: "Дура ты. Самое класное место для посадки - унитаз стюардесс в самолете." После этого диалога разлетелись мухи и встретились только через год. Hу первая муха опять в норме, а вторая опять трясется. Первая недоуменно спрашивает: "Я ж тебе говорила в прошлый раз где нужно преземляться ?! 8| Чтож ты ?" Вторая и говорит: "Как ты и советовала, присела я на краю унитаза, тут мне тепло так стало, разморило совсем, ну я и застула. Просыпаюсь ОПЯТЬ HА УСАХ мотоциклиста." 8(

Hашли звеpи в лесу танк, споpят, что в нем самое главное.

Медведь: Самое главное, IMHO, это - дуло.

Лиса: Hет, башня.

Волк: Hет, гусеницы.

Споpили, споpили, ничего не pешили. Мимо пpобегает свинья. Звеpи ее спpашивают: Что в танке самое главное.

Свинья: А что такое танк?

Звеpи: Дык, вон стоит, смотpи...

Свинья: Ж8-(Q) ...Главное в танке не обосpаться... Ж8-Q

Устpoился Вoлк в магазин pабoтать, Заяц пpихoдит к нeмy и гoвopит:

- Cлышь, Вoлк, взвeсь-ка мнe килo сoли.

- Да y мeня тyт вишь-ли вeсы накpылись давай я тeбe на глаз насыплю...

- Hа #$% сeбe насыпь , сoбака бeшeная :-E~~

Пошел слух по лесу, что лиса шапки пpодает.

Hу, заяц собpался, пpиходит к лисе:

- Вот, pыжая, шапку бы....

- Дык все пpодала, может тебе папаху дать ?

- По п%$#е себе дай, дуpа облезлая !!!!!!!

Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:

- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.

- А у меня нет желаний.

- Может, тебе нужна квартира ?

- У меня великолепная пятикомнатная.

- Может, дача нужна ?

- Нет, у меня шикарная двухэтажная.

- Может, тебе нужна автомашина ?

- Нет, у меня новенькая "Волга".

- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза ?

- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из меня Героя.

- Будь по твоему, - сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом.

И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.

- Е@#$й карась, да не посмертно !..

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?

- Ку...

- А почему так ма...?

Мужик едет на "Жигулях" - 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. Он давай догонять - прибавил газу - все равно отстает ! Так он гнался 5 километров - и вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру:

- Что это у вас за куры такие ?

- А.. Новая порода, мясная.

- Ну и как, - вкусное мясо ?

- А, хрен его знает - никто догнать не может !

Летит ворона по лесу, напарывается на сучок:

- Ой, какой острый сук ! А, впрочем, ничего...

Идет корова по улице. Веселая, песни поет. Навстечу бык:

- Ты откуда ?

- От верблюда !

- Мамочка, я пойду немного погуляю, - сказала молодая жирафа.- И не бойся, никто из чужих меня не поцелует !

Воробьиха попала в клетку к попугаю.

- Нет, так я не могу,- заявил попугай. - Положите хоть немного макияжа !

Старый и молодой бык стоят на вершине горы, а внизу пасется стадо коров. Молодой бык предлагает старому:

- Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад !

- Не-ет !

- Ну, тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы и быстренько-быстренько поднимемся назад !

- Не-ет !

- Ну, а что же тогда ты предлагаешь ?

- Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем все стадо и медленно-медленно вернемся на место !

Цитата #404945 ( by )
HUNTon: пересмотрел щас Матрицу
HUNTon: понял, в чем успех Нео заключается
HUNTon: у него пинг лучше )

Цитата #404944 ( by )
polkovnik-isaev: да это КУСОК программы
arsenicum: polkovnik-isaev: тебя обманули. не программы это кусок

Цитата #404943 ( by )
--Иринка--: С машиной засада - запчасти долго идут, подвеску менять надо.
АлексаннЮрьна: Ох эти подвески!
АлексаннЮрьна: Д'артаньян, вон, за ними в соседнее королевство мотался.

Цитата #404942 ( by )
username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

Цитата #404941 ( by )
ххх: на Хэллоуин оденусь в синий экран смерти

Цитата #404940 ( by )
xxx: сегодня на работе повышение получил
yyy: и кто ты теперь?
xxx: теперь я на втором этаже работаю )

Цитата #404939 ( by )
Syorin: Выйдя сегодня на улицу, я вдруг осознал, что глобальное потепление глобально похолодало за ночь...

Цитата #404938 ( by )
samit: Стою на остановке, жду отца, злой как собака - очень принеприятнейшей событие произошло тогда. И тут проходит парень: "Эй, слышь, дай сигарету" Я не реагирую.
Он снова: "Эй, сигарету дай!" Я оборачиваюсь с сигаретой в зубах: "Не курю". Обиженно удаляясь: "Ну ты, сука, Тайсон, бля".

Цитата #404937 ( by )
Архитектор: Чем солнце занято?
Готесса: Солнце? Солнце садится за горизонт и нежно-розовым светом освещает мою комнату...
Готесса: А я разделываю тушку свиньи.

Цитата #404955 ( by )
paul: Такой вопрос. Мы с тобой как-то обсуждали,что хорошо бы увеличить размер файлов на сайте.
paul: ты тогда сказал,что не рекомендуешь это делать
AK: ну да
AK: длинные коннекты
paul: а не напомнишь, какие были резоны?
AK: ну прикинь - сервер, это как коробка с дырками из которых лезут сосиски. Сосисок в коробке много, но кол-во дырок ограничено. И вот, приходят 100 чуваков и требуют себе сосисок. А они длинные. И длиннососисочники сидят у сервера и грызут себе потихоньку свою сосиску со всей своей возможной скоростью. А вокруг пользователи злые толпятся, которым сосисок не досталось.
AK: извини, я голоден.

Цитата #404954 ( by )
Ракшас: вообще детей похоже должны воспитывать папы. Тогда они будут вырастать сильными и выносливыми
Ракшас: и самостоятельными
Ракшас: если выживут
Ракшас: потому как чтобы с рождения выживать в атмосфере здорового похуизма - нужно обладать чудовищной тягой к жизни

Цитата #404953 ( by )
Stranger:
тут у чувака на форуме подпись
Stranger:
Что стоит, эта ночь без сна?
Что стоит, этот день без мечты?
Что стоит, одиночество без конца
И жизнь без любви...
Stranger:
это стоит 400 рублей в месяц на оплату wow'a на оффе

Цитата #404952 ( by )
Подслушай разговор матери (м) и отца (о) про младшего брата:
М: Мне сегодня на работе сказали, что видели как Коля покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
О: Радоваться, что это был не тест не беременность...

Цитата #404951 ( by )
Sliva: У тебя круги под глазами..
Myxa: Это тени!
Sliva: Осыпались?
Myxa: Нет, залегли...

Цитата #404950 ( by )
WooBler: чего с анькой-то? пришла вся в слезах, родичи в непонятках - на тебя типа не похоже, а она только воет и мычит что-то нечленораздельное.
Minsc: Мёдмуязель заявили, что у меня любовница.
WooBler: с чего вдруг?
Minsc: Приехал из командировки во всем чистом.
WooBler: и?
Minsc: Чего "и?" Это дитё прогресса, видите ли, не поверило, что я сам в гостиничной ванне просто взял все и вручную постирал, потом поклянчил у кастелянши утюг и погладил. Дескать, в наше время никто так уже не стирает. А раз белье чистое - значит у меня любовница. То, что я на рыбалке стираю прямо в реке - это не оправдание, потому как на реке машинки точно нет и там я под присмотром.

Цитата #404949 ( by )
ххх: кто знает, что будет после смерти???
ууу: просмотр статистики прохождения
ууу: получение наград
ууу: главное меню

Цитата #404948 ( by )
xxx: Когда душа просит праздника...
yyy: ...кошелек просит пощады! )

Цитата #404947 ( by )
ххх: у нас кот коробки любит
ххх: отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно
ххх: папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота
ххх: "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду"