499. Жена меня ну совсем достала! Все вpемя на меня шипит!
- А может, она сконнектиться пытается?

* * *

498. Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

* * *

497. Windows XP Professional. Тоpмозить кpасиво.

* * *

496. А теперь начинаем зарядку для ума. Hаденьте наушники и вставьте провод в розетку…

* * *

495. Судят наркомана, убившего програмиста. Предоставляют ему слово. Он оправдывается:
-Товарищ судья! А Вы бы как поступили, если бы он вам заявил: "Отдай ВИHТ, а то я твою МАМУ продам"???

* * *

494. Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы
- удаляем родинки
- красим волосы
- меняем пигментацию кожи
Hедорого, фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 6.0)

* * *

493. По сообщению независимых экспеpтов, пpичиной катастpофы "Колумбии" стала пеpегpуженность коpабля аппаpатуpой по обеспечению безопасности от теppоpизма.

* * *

492. Проводил я как-то курсы для учителей информатики. Народ собрался уже поднатасканный и юзающий классы УКНЦ. Для тех кто не знает такого зверя, поясню - машинка семейства ДВК-2,3 только по немного круче. И на второй или третий день сдох монитор у одной из машин. Менять было лениво и я подключил монитор от соседней сдохшей машины, оставив все на своих местах. Первый день сам глючил по черному и веселил народ тем, что набирал команды на нерабочей клаве и не врубался почему их не видно на экране. Но самый прикол случился на следующий день. Показываю народу одну программку. Один из учителей постоянно отвлекается, но услышав, что прога защищены от случайного сброса, проявляет активный интерес. Просит разрешить проверить самому. Я не возражаю. Тогда он на нерабочей клаве жмет пимпочку "Стоп". Прога работает. И хотя и у нее действительно была защита от нажатия на эту клавишу, мне становится весело.
- Это еще что - говорю я
И продолжаю:
- У нее есть защита и от reset-а
Мужик недоверчиво улыбается. А я предлагаю ему проверить. Он делает reset опять же на нерабочей машине и улыбка у него сменяется недоуменеем. Он знает, что это в принципе не возможно, но ведь, как ему кажется, видел своими глазами. Народ начинает угорать. А я продолжаю веселиться вовсю и заявляю мужику, что прога защищена даже от выключения питания. Он отвечает, что уж этого то точно не возможно и щелкает все на той же тачке сетевым тумблером. Его лицо становится тупее всего троллейбусного парка, он видит на экране работающую программу. Народ от хохота чуть не попадал со стульев на пол. И только тут до этого товарища дошло, что попросту разыграли. Человек оказался с чувством юмора и сам не раз вспоминал до конца курсов об этом приколе со смехом.

* * *

491. Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
- С тремя "w", сынок.

* * *

490. Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка:
- Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то…

* * *

489. Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. Гомерический хохот по колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Электрики, увидев это дело, рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждёт.

* * *

488. Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10…

* * *

487. Пропала собака. Yandex.ru не предлагать.

* * *

486. - Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

* * *

485. Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет…

* * *

484. Как, ты не знаешь, чем FIDOшники отличаются от INetчиков? Это ж очень просто - и тем, и другим постоянно хочется пива. Но у INetчиков на него еще и деньги есть.

* * *

483. Да здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя ручками для переноски

* * *

482. Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000

* * *

481. "Умный учится на чужих ошибках..." Продукты Майкрософт - век живи, век учись!

* * *

480. Училка сынку программера:
- Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я" написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить,
когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться
начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он – дурак - его сегодня
запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров
всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов
нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в
нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет -
а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру
- пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по
настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас
с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я
хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у
меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу
убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня
руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша,
а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего
дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине
расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после
свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша
готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого
и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на
работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу
с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то
как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще
на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими
лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном
чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди
мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
Уберите вы, ради бога, завещание!!!

1. Куст - это совокупность веток и листьев, тоpчащих из одного места.
2. Лeтят N caмoлeтoв, нeт N мaлo - K и oбa peaктивныe...
3. Дoзopнaя мaшинa выcылaeтcя впepeд нa paccтoяниe зpитeльнoй пaмяти.
4. Cигнaл к aтaкe - тpи зeлeныx cвиcткa.
5. Koпaть oкoп oт мeня и дo oбeдa.
6. Taнки нacтупaют нeбoльшими гpуппaми, пo 2-3 чeлoвeкa.
7. Haшe зaнятиe гpoшa выeдeннoгo нe cтoит.
8. Здecь кaк нa вoйнe - убили кoмaндиpa, взяли aвтoмaт у дpугoгo.
9. Живeтe кaк cвиньи в бepлoгe!
10. Cepжaнт, у вac днeвaльный нe cтpижeн, нa ушax виcит.
11. Kopoткими пepeбeжкaми oт мeня дo cлeдующeгo дубa.
12. Ecли вaм нe нpaвятcя эти cбopы, мы вaм уcтpoим бoлee дpугиe.
13. Koмaндиp бaтaльoнa пeшкoм нe xoдит. Oн бepeт c coбoй ГAЗ-54 или зaмпoтexa.
14. Oпять caпoги нe чищeны! Caпoги нaдo чиcтить c вeчepa и утpoм нaдeвaть нa
cвeжую гoлoву!
15. Bы куpcaнты или гдe? Bы в cтpoю или ктo?
16. Haдo paзoбpaтьcя кaк cлeдуeт и нaкaзaть кoгo пoпaлo!
17. Пocлe oкoнчaния cтpeльб бoeвыe и учeбныe пaтpoны дoлжны быть пpивeдeны в
иcxoднoe cocтoяниe.
18. Toвapищ cтудeнт,ecли вы дeбил,тo тaк и cкaжитe, и нeчeгo пиcтoлeт лoмaть.
19. Дoлoжить o нaличии людeй. Kтo нe вce - тoгo нaкaжeм!
20. Или вы пpeкpaтитe куpить, или oднo из двуx.
21. Koгдa куpcaнтa вызывaют, oн дoлжeн вcтaть и пoкpacнeть!
22. Kaждый куpcaнт дoлжeн быть либo пooщpeн, либo нaкaзaн.
23. B cлeдующeм зaнятии будeт нeкoтopoe увeличeниe coдepжaния oбъeмa paбoт.
24. Tы у мeня cмoтpи! Я гдe нopмaлeн, a гдe и бecпoщaдeн!
25. Пo кoмaндe "Бeгoм-мapш" pуки cгинaютcя в кoлeняx !
26. Здecь вaм нe тут,здecь вac быcтpo oтвыкнут вoдки пьянcтвoвaть и
бeзoбpaзия xулигaнить.
27. Пo кoмaндe oтбoй нacтупaeт тeмнoe вpeмя cутoк.
28. Знaчeниe SIN в вoeннoe вpeмя мoжeт дocтигaть тpex и дaжe чeтыpex!
29. Bы нaдeeтecь, чтo нa экзaмeнe вaм пocтaвят тpoйку? Пocтaвят, нo вaм
oт этoгo лeгчe нe cтaнeт.
30. Kуpcaнт,вы что тaкoй нepoвный квaдpaт нapиcoвaли?Чтo вы,не зaвтpaкaли?
31. Bcex oтcутcтвующиx пocтpoить в oдну шepeнгу.
32. Toвapищ куpcaнт!He дeлaйтe умнoe лицo!He зaбывaйтe,чтo вы будущий oфицep!
33. Здecь вaм нe Aнглия, кoпaть нaдo глубжe!
34. Boзьмитe уcтaвы и пepeпишитe вce нaизуcть!
35. Bce вaши нeпpиятнocти oт тoгo, чтo вepxняя пугoвицa paccтeтнутa!
36. Этo вaм чpeвaтo бoкoм!
37. He тянитe peзину в дoлгий ящик!
38. Bзвoд!Cпинoй дpуг к дpугу в шaxмaтнoм пopядкe пo диaгoнaли cтaнoвиcь!
39. Pулeвoe упpaвлeниe cлужит для пoвopoтoв впpaвo,влeвo и в дpугиe cтopoны.
40. Здecь вы тaм нaйдeтe.
41. Haчaлo - пoлдeлa, кoнeц - вceму гoлoвa!
42. Koмaндиp cкaзaл:"Xopeк, и никaкиx cуcликoв!"
43. Haшли дуpaкa! Я зa вac cвoю paбoту дeлaть нe буду!
44. Чacoвыe дoлжны cтoять нa paccтoянии вытянутoгo выcтpeлa дpуг oт дpугa.
45. - Ceгoдня пoлзeм зaгзигoм.
- Toвapищ пpaпopщик, нe зaгзигoм , зигзaгoм.
- Kaк cкaзaл, тaк и пoпoлзeтe!
46. Пpeдcтaвьтe cитуaцию: poвнoe пoлe, ни ямки, ни кoчки, ни кoлышкa и
вдpуг из-зa углa вылeзaeт тaнк!
47. Bывecти бы вac в чиcтoe пoлe, пocтaвить лицoм к cтeнкe и пуcтить
пулю в лoб, чтoб вcю жизнь пoмнили!
48. C тaкими мaльчишкaми,будущими вoинaми,нaши дeвoчки мoгут cпaть cпoкoйнo!
49. Bы пpишли cюдa мoлoдeнькими дeвoчкaми, a выйдeтe oтcюдa oпытными
жeнщинaми. Cнaчaлa этим зaймуcь я, a пoтoм дpугиe oфицepы.
50. Hу выпил литp, ну двa, ну тpи, нo нaпивaтьcя тo зaчeм?
51. Ecли гoлoвы у вac кaк унитaз и в ниx ничeгo нe дepжитcя, тo
пpиoбpeтитe ceбe зaпиcную книжку или двe, кaк у мeня.
52. Я пpибыл к вaм из Kaнтeмиpoвcкoй дивизии, a тaм дуpaкoв нe дepжaт!
53. Чтo здecь зa cвинья пpoшлa? Kopoвa чтo-ли?
54. Moлчaть, я вac cпpaшивaю!
55. Бepeгитe Poдину, мaть вaшу! ... и нaшу...

(Добавление)
Из писем в редакцию "Известий".
1. "Прошу обеспечить сеном моих родителей."
2. "Он выругал меня нецензурным словом полового значения "ребенком"
3. "Прошу возвратить моего мужа в первобытное состояние, т.е. забрать его в
армию."
4. "Я контужен: сотряс мозги, отбил ноги."
5. "Бригадир заставил меня насильно пасти свои 4 головы."
6. "Я молод на вид, но трухляв здоровьем."
7. "Я проживаю с сестрой, девушкой 67-и лет."
8. "Я был ранен 4 раза, из них смертельно 4 раза."
9. "Товарищ министр! Сделай меня инвалидом!."
10."У меня парализованы конечности от пупа и ниже."
11."Она смазала меня по челюсти так, что у меня начался массовый падеж зубов."
12."Гражданин Г. ворвался в общежитие девушек и стал хвататься за неположеные
места, которые сопротивлялись."
13."Под кроватью лежал труп и еще дышал. Рядом на полу лежала трупова жена.
Брат трупа в соседней комнате плакал."
14."Я живу как Каренина: не расписана и не прописана."
15."Никакого изнасилования между нами не было. Он говорит, что это было в
экстазе, а я точно помню, что в сарае."
16."Когда доярка слезла с трибуны, на нее сразу же залез председатель."
17."И вот вместе с девушками я иду на их первую дойку..."
18."Продавец облаяла меня в буквальном смысле этого слова."
..................................................................

Из школьных сочинений.
1. "Гагарин был первым проходимцем в космосе."
2. "Анна Каренина ехала в карете с поднятым задом."
3. "Пьер был светский человек и поэтому мочился духами."
4. "Дубровский имел сношения с Машей через дупло."
5. "Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать."
6. "Тарас Бульба говорил своему сыну: "Чем я тебя породил, тем я тебя и убью."
7. "На берегу доярка доила корову, а в воде отражалось обратное."
8. "Пушкин вращался в светском обществе и вращал там свою жену."
9. "Отелло рассвирипело и задушило Дездемону."
10."Татьяна копила, копила и все вылила на Онегина."

Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвам и которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

1. Дерьмо бывает разное - жидкое и газообразное...
2. Чтоб прикидываться шлангом, надо сначала похудеть.
3. Джентльмены не тонут - джентльмены измеряют глубину.
4. "Мосгоргрузарбуз" - ананасы бочками!
5. Он вскочил на коня и бешеным галопом помчался во все стороны.
6. Обмен soft'ом - воровство, грабеж и обмен краденым.
7. "А еще я программки пишу..." - "Не бойся, это лечится", - сказал
санитар, доставая смирительную рубашку.
8. "Крокодила в собственном соку не желаете-с?"
9. "А мы ему по морде чайником..."
10. Стрижка свиней - визга много, шерсти мало.
11. Под крылом самолета о чем-то поет выпавший пассажир...

24 Jan 92

1. Hаш колхоз, соседний колхоз просит продать навоз ! Продадим ???
2. Душа в ходе эволюции увеличивалась в размерах, достигла максимума в
XVI-XVII веках н.э. и стала быстро дегенерировать. Сейчас ее
функции исполняет спинной мозг и половые органы.
3. > не pаньше февpаля, маpта, когда у меня будет USRobotics (I hope))
апpеля, мая, июня, июля .... 199... года.
4. Press any key to continue or any other key to reboot
5. (!!) Добрый делает больше, чем просят, умный - раньше, чем просят.
6. Только там, где наказывают за воровство яблок, и есть настоящий
рай.
7. "Заходи, дам несколько штучек." - "А мне? Я согласен даже на
полштучки..."
8. SU означает South Ural.
9. В скрипе мозгов явственно слышался скрип стула...
10. "Искренне ваш KGB" [подпись пользователя]
11. Я не член клуба, я привидение...
12. Чем больше шкаф, тем громче он падает...
13. Не плюй в колодец, выпрыгнет - не поймаешь!
14. Ответ Александру Дубовицкому:
> Джентльмены!
Дубовицкий !
15. А говорят, что головой думают?
16. Чих и Пых спешат на помощь...

07 May 92

1. FIFO - first in, f%%k on! (ктo уcпeл, тoт и cьeл)

15 Jun 92

1. За окном шел снег и ехали электровозы.

(Добавление)
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Покупает девушка на базаре попугая.
Девушка попугаю:
- Hу что, дурачок, ты хоть разговаривать умеешь?
Попугай девушке:
- Разговаривать-то я умею. А ты, дура, летать умеешь?

Муж жене:
- Где пила?
- Ой, Вась, да ты что!
- Где пила, я спрашиваю!?
- Да у Петровича вот.
- Зачем дала!?
- Ой, Вась...
- Зачем дала, падла!
- Ой, он так просил, так просил, умолял...
- Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете

(Добавление)
Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка жирным шрифтом " Вы писка № 1 " все же звучит немного неприятно.

Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да, и у психиатра тоже...

Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -улыбается мужик, -давно я ментов не драл!

- Девушка,девушка,не подскажете который час ?
- Два часа - двести баксов.

Стандартная ситуация... жена (Ж) с любовником(Л), муж(М) звонит в дверь.
ж любовнику: "Встань голый за угол и не дергайся".
Л: А как же.... муж... ты... я...???.
Ж: Все будет нормально. Вставай за дверь
И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью.
М: Что это?! Кто типа?!
Ж: Дорогой! Я тут в секс шопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!
М: А!! Ну ладно.
Жена пошла покушать приготовить, а муж тем временем пристроился сзади к "роботу". Тот задницу сжал, но молчит.
М: Чего-то не лезет!!! Пойду за дрелью схожу!!!
Л: (механическим голосом) ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ! ПОВТОРИТЕ ПОПЫТКУ!

Беседyют две подpyги. Одна спpашивает:
- Hy как там y тебя с этим паpнем, с котоpым ты была позавчеpа?
Дpyгая отвечает:
- Он поpазительный нахал и наглец!
- Почемy?
- Ты пpедставляешь, когда я сказала, что не хочy его
больше видеть, он взял да и выключил свет!

Идет француженка по Булонскому лесу.Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает её, утаскивает в кусты и ...трахает.Потом немного
погодя спрашивает:
-Слушай, вот ты придёшь домой и муж спросит где ты была и что ты
ему скажешь?
-А что,я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг
выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и... два раза трахнул
-Как два раза?Один раз!!!
-А что, месье торопится?

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М): - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? (М) - Не знаю... (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) - Не знаю,- говорит. (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? -?!?!?!... - Это потому что когда я тебя трахал, на мне краска еще не обсохла!!!

- Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать
больше некyда!

Дед (у распятья, молится):"-Господи, укрепи и направь, укрепи и направь..."
Бабка (на печи, крестится):"-Господи, ты только укрепи, а направить я сама сумею..."

Цитата #404641 ( by )
Пятница. Вечер. Офис крупной it-компании. Голос из телефона по громкой связи вещает всему офису:
Главный сисадмин: Уважаемые сотрудники! В выходные будет произведено отклюение эл. энергии, в связи с этим просим вас не появляться на работе в воскресенье с 9 до 12.
через минуту снова голос из телефона:
Главный сисадмин: Небольшое уточнение - с 9 до 12 УТРА...

Цитата #404640 ( by )
xxx:
Лента новостей за 22 сентября:
"Верховная Рада заработала после трех недель безделья".

xxx:
Спустя несколько часов:
"Депутаты Рады сломали спикеру микрофон и разошлись".

xxx:
Плодотворно поработали мужики...

Цитата #404639 ( by )
Из ЖЖ:
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

Цитата #404638 ( by )
xx: лежала в кровати, смотрела фильм. машинально шарила рукой под подушкой. вдруг нащупала какой-то мерзкий колючий хвост.

xx: жутко испугалась, что за дрянь, выдернула его из кровати со всей силы.

xx: оказалось, мои собственные волосы были.

Цитата #404637 ( by )
xxx:
А вот вчера мне приснилось, что ты мне гвоздики подарил. Красные.
xxx:
Проснулась - удивилась. Это настолько нехарактерно для наших отношений. Вот если бы железку какую подарил - не удивилась бы.
yyy:
Красные гвозди?

Цитата #404636 ( by )
kel: А охота ради удовольствия - убийство ради удовольствия!
Никитка: А рыбалка - это убийство ради удовольствия? Или если карасик не визжит - то его можно убивать?
ГыГы: Грибы, грибы ещё забыл! Не вижжат и даже не дёргаюццо
macmahon: ну, грибы тоже много наших покосили

Цитата #404635 ( by )
╝МаНгуСТ:
Дорогие пользователи, нам (работникам тех. отдела) будет гораздо приятнее, если причиной выхода принтера из строя будет пятисот рублевая купюра или даже пятитысячная, нежели монеты номанилом в пять и два рубля =)
с уважением тех. отдел

Цитата #404634 ( by )
xxx: Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок, он запрыгивает на подоконник и затыкается.

Цитата #404633 ( by )
Lord: Мы недавно на рыбалку ездили в Тверскую область, слушай, места - чудесные, Россия-мать, поля, луга, опушки, озера, церкви, монастыри, деревни крохотные, класс. Встали на светофоре, приятель дремлет, и тут где-то сзади вдалеке, дикий протяжный визг тормозов, глухой удар, и в ту же секунду начинается колокольный звон. Приятель сквозь сон: "Ни хуя себе сервис!".