Цитата #404590 ( by )
Уточнение списка закупок на тур.группу из восьми человек:

Galcka
ЗАЧЕМ НАМ 19 ТОПОРОВ???

Соло
Ну вдруг 18 потеряем?..
Логично же.

Цитата #404589 ( by )
х - че делаешь?
у - новости мировой экономики за июнь читаю...
х - найди как мне заработать чемодан денег))
у - сек
...
у - Курс валюты Зимбабве опустился накануне до рекордно низкого уровня - 1,2 млрд зимбабвийских долларов за один доллар США.

Цитата #404588 ( by )
xxx: Вот говорят таксисты правил не знают...
xxx: Ехал сегодня за такси, так водитель НИ РАЗУ правила не нарушил. Даже скорость не превышал
xxx: Потом на светофоре с ним не поравнялся
xxx: Оказалось, на пассажирском месте сидел гаишник в полном обмундировании

Цитата #404587 ( by )
Chernomor: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"

Цитата #404586 ( by )
Из ЖЖ:
- Эх, нитки в вышивке на один крестик не хватило!
- Возьми другую, будет битый пиксель.

Цитата #404585 ( by )
Sharky: лучше в php играть)
Sharky: прокачиваю навыки
Sharky: получаю профу
Sharky: выполняю квесты от начальства
Sharky: получаю деньги
Sharky: на деньги шмот покупаю)

Цитата #404584 ( by )
xxx: красные глазки - верный признак тлеющих в голове опилок.

Цитата #404583 ( by )
Dilvish: скажи мне предложение на русском, которое подойдёт вступительным к тексту о образовании в россии?
Lanriel: Пиздец, граждане!

Цитата #404582 ( by )
<bragin> [RST]anis: а тебе сколько лет?)
<[RST]anis> мне
<bragin> [RST]anis: да тебе
<[RST]anis> мне 25
<bragin> [RST]anis: круто, а в каком классе учишься?
<[RST]anis> в 9

кожа: Привет, я итальянский плакат с помощью Google Переводчик поэтому не беспокойтесь, на мой русский
Я использую эту заплату к двойной специализацией, но я получил ошибку: я тренируюсь двойную специализацию талант, я провожу свой талант на обоих Spec с такой же талант, я могу изменить спецификации и Relog, бонус таланты применяются в два раза.
Fog: Do not use this patch, it's bugged. And Google translators too, please.
SeT: А че ему еще юзать? Промт чтоли ставить?)
Fog: Имхо пусть уж лучше пишет на английском, а не плакатом себя называет.

Цитата #404625 ( by )
xxx: А мне Дима, в ответ на моё заявление, что он олень, сказал, что я антилопа, а он меня гнёт.

Цитата #404624 ( by )
R: а я нормально сижу в костюме, весь нарядный
R: и работаю
F: вау
R: с понедельника в костюмчике на работу хожу
F: а с чем это связано?
R: машинка поломалась стиральная (

Цитата #404623 ( by )
Письмо в службу поддержки:
моя анкета занимает 17,833,742 место.
всего пользователей 17,533,750
вопрос: Откуда растут руки у индуса, который писал статистику? У меня и так заниженная самооценка. МУДАКИ!!!

Цитата #404622 ( by )
ххх: CapsLock-то, того, выключать надо.. Или оно у Вас западает?
ууу: КОШКА ЛАПОЙ НАЖИМАЕТ

Цитата #404620 ( by )
xxx: У нас чувак один в нашей группе (музыкальной) был. Решил себе электрогитару самостоятельно сделать, нашел, значит, корпус какой то, звукосниматели купил, все дела
xxx: Ваял свое чудо недели полторы-две
xxx: Пришел на очередную репетицию гордый такой. Показывает свое творение - симпатично получилось )
xxx: Подключает гитарку к комбику, тот в пульт, громкость на максимум, а из колонок раздается: "Вы слушаете радио Маяк"
xxx: В общем, репетиций не было недели две )

Цитата #404619 ( by )
xxx: тебе никогда не говорили что у тебя завышенная самооценка?
ууу: Знаешь
ууу: Как сказал один умный человек - важно не то, как человек ценит сам себя, а то, как ценят его окружающие.
ххх: и кто же этот умный человек?)
ууу: Это я

Цитата #404618 ( by )
из договора:
... в лице генерального директора Буга Г.А.

Цитата #404617 ( by )
Rilia: В Японии сейчас вообще мода на грудь маленького размера 0-1
Flaco: Это не мода, это неурожай! xD

Цитата #404616 ( by )
Он: У тебя там будет написано C:\
Она: Перестань издеватся! Я же серьезно попросила помоч!! С чего бы вдруг комп стал мне смайлы рисовать?!

Цитата #404615 ( by )
ххх(13:19:16 23/09/2009)
Вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым-то с опаской дают! Мать естесственно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички.
Мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает. )

Цитата #404614 ( by )
xxx: Ну, мышц у меня всегда было больше, чем мозгов
xxx: Как-то после школы автослесарем подрабатывал. И матерый водила дал мне прикручивать передние рессоры на ГАЗ 53-м - говорит - затягивай гайки на стремянке, пока не лопнет.
xxx: Ну, он думал, что пошутил, наверное...

Цитата #404613 ( by )
она: я в душ *BYE*
он: я раздеваюсь и тихо захожу к тебе в душ...
он: беру с полки гель...
он: нежно обнимаю тебя сзади и начинаю намыливать...
он: тру...
он: тру...
она: false
он: засада

Цитата #404612 ( by )
xxx: cегодня в магазине стою выбираю специи
xxx: на прилвке лежат "Крошка-лук", "Крошка-чеснок"
xxx: а где же "Крошка-енот"?!

Цитата #404610 ( by )
Иду к врачу на сеанс пиявок. Подходят ко мне 2 девушки и спрашивают: подскажите, где здесь эти кровопийцы? Я показываю на дверь врачебного кабинета. Они: нет, нам нужна служба судебных приставов! Оказывается они в одном здании:-)

Цитата #404609 ( by )
Разговор на работе на кухне (о .NET):
- Первый фреймворк, потом второй. Третий, четвертый, пятый... А там, глядишь, и пенсия...

Цитата #404608 ( by )
xxx: На работе инет отрубился - думаю дай-ка пойду, чаюку заварю. Выхожу, а там человек 40 с такими же мыслями )
yyy: Перепись бездельников состоялась успешно.

Цитата #404607 ( by )
ххх: Аня, когда ты начнёшь носить женские вещи?
ууу: Я ношу. Лифчик

Цитата #404606 ( by )
xxx: Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком.
xxx: Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики.
xxx: Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"...
xxx: Мне реально становиться страшно.

Цитата #404605 ( by )
Rin: У метро очередной раздаватель флаеров ползал. О чем-то разглагольствовал, рекламировал новый канцелярский магазин..
Rin: Впечатлил подход к теме. Примерный текст одного из перлов: "Ты молод, но уже знаешь цену свободе? Ты ненавидишь, когда тебя загоняют в рамки? Ты хочешь, чтобы тебе наконец дали разгуляться? Только у нас - общие тетради без полей от девяти рублей пятидесяти копеек!"

Цитата #404604 ( by )
xxx:расскажите в крации что там за бои на кораблях
xxx:за рание спосибо

yyy:в крации вопщим содишса на карабл ис пушки стриляешпа дру гому караблюпа ка не взарветса

yyy:Чёрт, вспоминается замечательный рассказ "Цветы для Элджернона" - "Атчет а том што случаица".

Цитата #404603 ( by )
unReaL: мама принесла конфеты "курьёз", че-то я немного боюсь их перед универом есть

Цитата #404602 ( by )
С форума, обсуждение наготы.
ххх: впринцыпе не пробывала только перед любимым человеком
ууу: А перед всеми остальными пробовала?
ххх: нет а тебе так хочется увидеть
zzz: Хочется увидеть знаки препинания...)

--------------------------------------------------------------------------------

Закинул старик невод в море и загадал желание.
Прошло три года, а желание так и не появилось.

--------------------------------------------------------------------------------

Прибегает Буратино к Пьеро, а на руках
у него лежит Мальвина.
- Пьеро, Пьеро, Мальвина пропала!!!
- Куда же она пропала, она же у тебя в руках.
- А ТЫ ЕЁ ПОНЮХАЙ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки кончились..
--------------------------------------------------------------------------------

- Здравствуй, бабушка Яга! - приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет Шварценеггера.

--------------------------------------------------------------------------------

Собирается Золушка на бал... И тут замечает, что у неё месячные.
Ну она расплакалась, типа, вот, не пойду я на бал...Тут появляется
фея, даёт Золушке тампон и говорит:
- На, Золушка, только не забудь, что ровно в двенадцать он превратится в тыкву!

--------------------------------------------------------------------------------

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

--------------------------------------------------------------------------------

Буратино ****ил пока не загорелся...

--------------------------------------------------------------------------------

Решил мужик выдать своих трех дочерей замуж и как в старой сказке вышел за деревню; - пустила каждая из дочерей по стреле:
- Стрела старшей дочери улетела во двор председателя колхоза,
- Средней на бригадирский двор,
- а младшей далеко в лес... Пошла девушка искать стрелу, и на болоте увидела жирного такого жабака, как в сказке поцеловала его в скользкий отвратительный рот..., а он говорит:
- Не-а, сильно заколдован, отсосать надо!

Жила-была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне

--------------------------------------------------------------------------------

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит
Карабас-Барабас смотрит на все это:
- Да это просто праздник какой-то...

--------------------------------------------------------------------------------

Кащей Бессмертный бросался под колеса "КАМАЗа", потом топился, застрелился, повесился... В общем, в тот день развлекался как хотел...

--------------------------------------------------------------------------------

Испекла бабка Колобок и говорит ему:
- Только в "Макдональдс" не ходи, а то сосиску в попу засунут

--------------------------------------------------------------------------------

- Бублик, бублик! - смеялись дети не подозревая, что колобок смертельно ранен...

- Мартышка, удав велел передать тебе пиз#ец!
- Большой?
- Тридцать восемь в попу гаек!!!

Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит:
- Вот что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня тра#аешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?
Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой тра#аться.
- Велосипед
- Угадал, противненый

(Добавление)
а вот вам парочка веселых стишков:
Можно тр**нуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу а ежика вовсе не пробуй, друг мой.
Можно тр**нуть коня, можно тр**нуть осла,
Пони жалко(уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ежика, брат, не возьмешь нихрена.
Можно тр**нуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно тр**нуть жука,
Только ежика, братцы, не тр**нешь никак.
Энтомолог сказал - можно тр**нуть осу,
Герпетолог сказал и змею (на весу),
Можно тр**нуть любую зверюшку в лесу,
Только ежика - нет, заруби на носу.
Можно тр**нуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ежика тр**нуть нельзя нихрена.
Можно тр**нуть кота - это просто мечта!
Можно кролика тр**нуть, из шляпы достав,
Можно тр**нуть дельфина и даже кита,
Только с ежиком выйдет одна х*ета.
Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Тр**ни Йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал,
Лишь мы ежика, парень, ты тр**ать не стал.
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я наврядли скажу, что ты круто неправ.
Можно тр**нуть жирафа, забравшись на стол,
Только с ежиком выйдет, буквально, прокол.
Можешь тр**ать макак (не скажу тебе как),
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, но если ты - редкий дурак,
Только ежика тр**нет лишь круглый дурак.
Можно ежика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ежика в пузико ткнуть,
Можно в ежика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы тр**нуть, и думать забудь.
И в конце трудового тяжелого дня,
Тр**нув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Hу что за фигня!
Этот долбаный ежик затр**ал меня!"

Раз, два, три, четыре, пять вышел заяц раз по..рать.
Тут естественно охотник, по хозяйству не работник, но любитель пострелять,
Да и в рот его е..ть. Дело ведь не в нем, а в зайце.
Вобщем так, охотник я..ца почесал через портки, взвел немедленно курки, что бы зайцу с двух стволов тут же натолкать ..уев.
И почти ружьишко вскинул, но умишком пораскинул и решил для этой встречи сэкономить на картечи.
-Был бы заяц кабаном, уе..у одним стволом.
В это время заяц перд..ул, мужичек рукою дернул, и заряд его могучий угодил в га...ену кучу.
Брызги в харю, брызги в небо, хорошо, что я там не был,
И наверно потому все досталось одному.
Заяц в обморок, а дядя на него с любовью глядя, молвил нежно, как отец:"Вот теперь тебе пи..дец!"
И прицелившись, как мог он спустил второй курок. Но забитый га...ном ствол странно вдруг себя повел, как-то весь в гармошку сжался, завонял и разорвался.
Полетевшие осколки наваляли шишек с елки, а один дугу рисуя, тонко свиснул возле х........я, и уж как это не глупо снес я..цо и ползал..пы.
Превозмог зайчишка шок и слинял за бугорок, а охотник выдал фразу, по глазам га..но размазав:"Раз, два, три, четыре, пять не мешайте зайцам сра...ь.

Моя бабушка Маруся
Под вагоном села срать.
Ебс! По куполу лопатой -
Где ж ты срешь, ебена мать?!"

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Ебать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ебанёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по хую...

Опускаются и видят мужика пасущего коpов, Ватсон спpашивает:
- Уважаемый, не подскажете где мы находимся?
Тот, не задумываясь:
- В коpзине воздушного шаpа.
Холмс, сбpасывая балласт, говоpит Ватсону:
- Всё ясно, Ватсон, летим на запад, мы в России.
Ватсон:
- ????
- это элементаpно, Ватсон, только пpогpаммист мог дать настолько дословный
ответ на мой вопpос, и только в России пpогpаммисты пасут коpов.

Вы лежали в гамаке
С сигаpетою в pуке
И невольно искpивляли
Тело где-то в позвонке

Вы лежали у pеки
Hе близки, не далеки
И губами выдували слюни
Словно пузыpьки

Я хотел быть гамаком
Я хотел быть ветеpком
Гpудь вам лапками цаpапать
Легкокpылым мотыльком

Я хотел бы быть pекой
Гладить вас своей pукой
Гладить волосы и тело -
Вот я ласковый какой

Я хотел быть мотыльком
Я хотел быть гамаком
Только на хpен вы мне сдались
С искpивленным позвонком???

Я сижу с бокалом в баpе
И безумно скучно мне
Я мечтаю о пожаpе
И о девушке в огне

Как ее с собой pискуя
Я спасаю из огня
И как нежно поцелует,
Скажет: "Hа, возьми меня"

Я возьму дpожаще неpвно.
Год пpошел - а вот и толк:
Думаю что эту стеpву
Я б собственноpучно сжег.

Поспоpили как-то ЕБH с Клинтоном, у кого пионеpлагеpя лучше. Пpиезжают в
Амеpику, ну там палаточный лагеpь, флаг pазвивается на мачте, бойскауты все
такие опpятные.
ЕБH: Кpуто! Hу поехали к нам.
А сам задумался: Гоpбачев все pазвалил, а я - pасхлёбывайся.
Позвонил помощнику, говоpит: Hайди подходящую зону, наведи поpядок.
Пpиезжают значит они на эту зону.
Клинтон: Кpуто, стены - ни один дивеpсант не пpолезет, лианы висят (ими колючую
пpоволоку замаскиpовали), дома конкpетные - каменные, только больно пионеpы
стаpоваты.
Подзывает Клинтон одного "пионеpа": Как тебя мальчик зовут?
"Пионеp": Вася! /Автоpитетным, пpокуpенным и пpопитым голосом/
Клинтон: А сколько тебе лет, Вася?
"Пионеp": 15! /таким-же голосом/
Клинтон: Я б тебе больше бы дал.
"Пионеp": Я б тебе в pот бы дал, да пионеpвожатый с вышки смотpит!

Паpень и девyшка сыгpали свадьбy (она типа целка), нy каpоче
пеpвой бpачной ночью насладиться не yспели - на следyющий день
его забpали в аpмию, пpоходит год, он ей звонит, что чеpез день
пpиходит в отпyск на выходные, а она ессно весь год еблась,
нy и надо сpочно целкy восстанавливать, бежит к вpачy спpециалисьтy
по пласиссской хиpypгии, тот ей объявляет:
- Есть тpи ваpианта помочь в вашем вопpосе: пеpвый самый сложный
и yтонченный - 1000 баксов, втоpой попpоще - 300 баксов, нy и
наконец самый пpостой и pаспpостpаненный способ стоит - 10 баксов.
y девки денег нет, и она конечно соглашается на самый дешевый
ваpиант, нy каpоче ее мyж пpиходит из аpмии тюти-мyти - и канечно
в кpовать. Ставит ее в исходнyю позицию, хочет ввести - pаааз !!! -
ни хyя !!! дваааа!!! нy даже головка не влезает .
Hа следyющее yтоp девyшка в yжасе бежит к вpачy с вопpосом:
- Ты че мне там натвоpил, хеpypг хyев???
А он в ответ:
- А что вы хотели за десять баксов - только волосы yзлом завязать!!!

Приехала девочка в город выбирать ВУЗ. Hу, приходит в политех,
смотрит, а там все заблевано, дым коромыслом, студенты пьяные на лестницах
валяются.
- Hет, - думает, - не пойду сюда учиться.
Пошла после этого в... ну, скажем, в педагогический. Заходит, смотрит - там
тоже самое, даже хуже.
- Hет, - говорит, - сюда я уж точно не пойду.
В это время один из пьяных студентов поднимает голову и произносит:
- Правильно! Лучше к нам, в политех!

Две подруги делятся своими женскими секретами:
- А мой имеет меня во все дырки - и спереди, и сзади, и в рот, и в глаз, и в нос...
- Что, и в ухо тоже?
- Да нет, ну что я, бл#дь какая, что ли

Девушка, хотите я вас до вокзала подвезу?
- Какая я вам девушка? Меня на вокзал сегодня уже два раза подвозили...
Прислал Славик

Встречаются в раю Лермонтов, Пушкин и Маяковский. Поспорили, кто из них лучше стихи пишет. Темой выбрали женщину которая в кустах справляла естественную нужду. Пушкин:
Хочется, хочется, хочется
К голой ж#пе прижаться щекой.
Я люблю когда женщина мочится,
Я люблю когда пахнет мочей.
Лермонтов:
Глаза твои синие, синие
И почти нету черных ресниц
У меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
Маяковский:
Жопа метр-на метр,
Как ветрина нашего продовольственного.
Был бы у меня с километр
Яб доставил ей...
...удовольствие.

просыпается утром граф:
осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
-Дитя мое, а где графиня?
-изволила вниз спустится...
ну, граф, значит, удовлетворился горничной...
спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку
- а где графиня?
-а она в сад пошла!
ну, он и кухарку отлюбил...
идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
-скажи, деточка, а где графиня?
-изволила в басеине купатся...
ну, граф и садовницу...
пару раз...
подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
граф : - графиня, душа моя, вот Вы где!..
- а то я же зае%ался Вас искать!

Отдалась я ему при луне, а он взял мои белые груди, завязал узелком на спине, вот и верь после этого людям…
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь.
Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.

Неудобно штаны через голову одевать, стоя в шубе, заправленной в трусы на одной ноге в лыжах в гамаке и при этом не выходя из двухместной палатки...

Монастырь... А в нем маляр подрабатывает... упала молодая монашка на колени перед старшей сестрой и каится ей в исповеди. Мол случайно с маляром в бане встретилась и его грешное тело видела.Спросила:"что это?". Он сказал:"Это волшебное древо жизни. Если его трогать, оно начинает расти!" Ну, потрогала она рукой и выросло оно."Каюсь мать, каюсь!"
"Вот грешник!"- подумала старуха - "А мне сказал - "Волшебная флейта!" "Я пол часа в нее дула-дула, так ни одной ноты и не выдула!"

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу

Разговаривают двое. Один хвастается:
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж 0.25 метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!!!

8-марта.Муж и жена поменялись обязаностями, муж весь день стирал, убирал, готовил, ну вообщем делал работу по дому.Жена вечером приходит с работы, садится за газетку , смотрит футбол и т.д.Муж в это время, изрядно устав, стирая пиленки говорит: неужели еще и трахать будут?

Эротическая сказочка:
Сосёт, сосёт мишка лапу!
Уже четвёртая пошла - скоро конец...

"Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой", - сказал
крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Ещё у Эдика была собачка Джина. Порода Пучеглазый Трясун, цырковая смесь крысы и попугая нах.., хотя все пачему-та называли её пинчером. Каждый раз когда в доме появлялся новый человек, Эдюля спешил прадеманстрировать какая Джина у него невъебенно дрессированная сука. Правда умела она делать всего-лишь 2 номера (не считая того, что срала в тапочки, но за это её нещадно пиздили этими же тапочками по трясущемуся еблу). Первый номер был такой: Эдик с охуенно грозным видом склонялся над трясущейся в лихорадке Джиной и суровым голосом орал ей: "Джина, покажи гостям влагалище!" Если б мне вот так вот орали бы в ухо такую же хуйню таким же голосом, я бы беспезды вырастил влагалище и показывал. То ли слово "влагалище" ассоциировалось у неё с тапком по еблу, то ли она была так же склонна к эксгибиционизму как и её хозяйка, ...но при этих словах Джина падала на спину как валютная проститутка, раздвигала задние ноги и начинала биться то ли в оргазме, а то ли в эпилептических канвульсиях. Бля номер не для больных сердечно-сасудистыми забалеваниями. Вторым номером программы - была "гаварящая сабака". Эдик подавал команду "Джина, скажи МАМА" и при этом брал нисчастное животное на руки, обхватывал её руками за живот и начинал сжимать её так как женщины отжимают мокрое бельё и как ты, маленький засранец, сжимаешь случайно попавшую в твои руки сиську. То ли Джина говорила на каком-то известном только им двоим древне-армянском диалекте, то ли Эдик унаследовал от мамы-цыркачки способность понимать язык животных в экстремальных ситуациях, но он утверждал что слышит чёткое "МАМА". Какая на хуй "МАМА"? Собака явно умирала каждый раз проделывая этот смертельный трюк. Я же как ни старался, видел только вылезшие из орбит глаза несчастного животного, вывалившийся язык и предсмертный хрип. Хуй его знает - может быть в этом хрипе и было "МАМА, ...я умираю"? Однажды она так и закончила свою счастливую но недолгую жизнь - в руках любимого дрессировщика. Я бы бля клянусь дохуя заплатил бы, чтобы пасматреть как Эдик дрессирует тигров.

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное - впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х%й". В общем Дуся была не жилец в любом случае - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку - но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа "во, бля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, бля. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:". "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ёбнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захерачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью

. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

- Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

- Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

- Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом

- Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.

- Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

- Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются

- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект

- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной

Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть.

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец

Между первой и второй позабавимся рукой

На пляже сидит волосатый грузин. К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька, вы папуас?
- Да, мальчик, я в попу ас, а спереду - мастер.

Лес. Тишина. Крадется охотник с двустволкой. Глядь - берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!! Однако не попал.
Медведь оттуда вылезает - и за мужиком вдогонку! Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера - мужик туда. "Дай,
- думает, - спрячусь". Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли... Через
несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:
- Эй ты, в шубе!!! Попу мыть надо, да!!!

- Не топи меня, - тихо попросила Муму.
- Не ори на меня! - ответил Герасим...

У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Ученые до сих пор спорят о расширении вселенной - php оно или html?

Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - гы-гы-гы, х@ясе...

Не буди во мне зверя, проснётся кролик - за@бёт!

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Детское кафе-мороженое "Лизни у Белоснежки".

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.

Вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина...

Быстро разлить по стаканам водку будет значительно удобнее, если бутылку предварительно откупорить.

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.

Здравствуй, маленький дружок! Я прочту тебе стишок Про маньяков и убийц, палачей и кровопийц. У дороги стоит дом. Во всех комнатах Содом. Там собрался разный сброд, каждый-тот еще урод.
Гнусный некропедофил, труп ребенка расчленил, буйной страстью одержим, надругается над ним. Копрофил в углу жевал, теплый, полужидкий кал. Чавкал, брызгая слюной, свежей запивал мочой.
А за стенкой зоофил в половую связь вступил с перепуганной козой, и любуется собой в отражении зеркал. Он, естественно, не знал, Что за ним, дрожа как лист, наблюдает онанист,
Притаившись у стены, руку запустив в штаны. Под распятием в углу, в вену запустив иглу, Увалился наркоман на заблеванный диван. Дрыхнет на свою беду, в наркотическом бреду
И не знает, что сейчас, вырезает ему глаз Обезумевший маньяк, в окровавленный кулак Бритву острую зажав... От всех этих дел устав, Кто-то вены перегрыз и с балкона спрыгнул вниз.
За окном течет река, по реке плывет рука. Крематорий во дворе, то-то радость детворе! Можно весело играть, теплым пеплом посыпать Груды обгорелых тел. В общем много разных дел.
Девочка с большим бантом, погналася за котом и поймав его за хвост била головой об мост. Мальчик со щенком играл: шкурку заживо сдирал Обкурившись анаши. Веселился от души!
Занят был, и потому, не увидел, что к нему Hезаметно, со спины пробирался вдоль стены Старый, безобразный дед, захотевший на обед Мяса детского сварить. Пацану осталось жить
Ровно двадцать пять секунд. А затем старик ему Камнем череп раскроил, по суставам распилил И отправился домой, тушку прихватив с собой. Скрыт в развалинах подвал, там проходит ритуал:
Сатанисты, не спеша, дружно мучают бомжа. Привязав его к столбу, вырезают крест на лбу И живот ножом вспоров пьют по очереди кровь. Веселясь и хохоча, кожу срезали с плеча
И в затылочную кость забивают ржавый гвоздь. Вот, издав победный крик, жертве вырвали кадык И в трахею, наконец, льют расплавленный свинец. Со свечей стекает воск, на стене белеет мозг. В темноте, средь ржавых труб, черви поедают труп...

пусть тебе приснится зайчик на полянке вместо глаз весёлых, две гнилые ямки прыгает зайчишка полуночным часом мордочка смешная - с оголённым мясом зубки почернели, словно у старухи ушки на макушке облепили мушки прыгает зайчишка у любимой норки чешутся под шерстью язвочки и корки
убежит с полянки зайчик и украдкой притаится ночью у твоей кроватки.

Я знаю точно наперёд Сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где... Я знаю как... Я не гадалка... Я маньяк!

_______________________________________

Недокументированные ошибки Windows'а

ERROR 1 НЕ найдена клавиатура - для справки нажмите F1

Errors

Пока предлагаю вам оценить Errors Виндов 2000.

Недокументированные ошибки Windows'а

WinErr: 001 Windows загружена - система в опасности!
WinErr: 002 Ошибки нет - пока нет.
WinErr: 003 Ошибка динамических связей - ваша ошибка теперь в каждом файле.
WinErr: 004 Ошибочная ошибка - ничего ошибочного.
WinErr: 005 Попытка использования мультизадачности - система озадачена!
WinErr: 007 Ошибка стоимости системы - на "железо" затрачено неадекватное количество денег.
WinErr: 009 Обнаружена ужасная ошибка - одному Богу известно, что произошло.
WinErr: 00B Неадекватное дисковое пространство - освободите не менее 50 Мb.
WinErr: 00C Ошибка распределения памяти - нужно больше RAM. Больше! Больше! Больше!
WinErr: 00F Необъяснимая ошибка - пожалуйста, расскажите нам, как ЭТО могло произойти.
WinErr: 010 Код зарезервирован для будущих ошибок наших разработчиков.
WinErr: 014 Нет доступа к клавиатуре - перепробуйте все, что придет в голову.
WinErr: 018 Невосстановимая ошибка - система была уничтожена. Покупайте новую. Старая лицензия Windows не действительна.
WinErr: 019 Ошибка пользователя - мы не виноваты! Не виноваты! Не виноваты!
WinErr: 01A Операционная система перезаписана - пожалуйста, реинсталлируйте весь ваш "софт". Мы ужасно сожалеем.
WinErr: 01B Незаконная ошибка - вам не разрешен доступ к этой ошибке. В следующий раз вы будете серьезно наказаны.
WinErr: 01D Система "упала" - мы не в состоянии разобраться в собственном коде.
WinErr: 01E Временная ошибка - подождите, пожалуйста. Продолжайте ждать. Продолжайте ждать. Продолжайте ждать.
WinErr: 020 Ошибка регистрации кодов ошибок - сведения о дополнительных ошибках могут быть утеряны.
WinErr: 042 Вирусная ошибка - вирус был активирован в окне DOS. Для работы вируса требуется среда Windows. Все задачи будут закрыты автоматически, после чего управление будет возвращено вирусу.
WinErr: 079 Мышь не обнаружена - драйвер мыши не был проинсталлирован. Пожалуйста, щелкните левой клавишей мыши для продолжения.
WinErr: 103 Переполнение буфера ошибок - случилось слишком много ошибок. Оставшиеся ошибки не будут зарегистрированы и сообщения о них не будут выведены на дисплей.
WinErr: 678 После этого ваш сеанс Windows будет завершен. Не хотите ли сыграть в еще одну игру?
WinErr: 683 Временная ошибка - оператор заснул, ожидая завершения загрузки системы. WinErr:
815 Недостаточно памяти - в наличии только 50.312.583 байт...
WinErr: 625 Рабочая ошибка - система проработала без сбоев в течение 10 последних минут.
WinErr: 902 Ошибка экрана - система работает прекрасно. Я не обманываю - ваш монитор выдает ложные данные.
WinErr: 72a Критический останов системы - Стоять! И ЧТО же это было?
WinErr: 72b Ошибка памяти - Что? Что? Повторите еще раз.
WinErr: 39c Ошибка дисковода а: - несмотря на то, что ваша дискета в полном порядке (я только-что ее отформатировал), она мне больше не нравится и...
WinErr: 983 Ошибка жесткого диска - файлы на жестком диске были полностью оптимизированы и аккуратно размещены - так, что мне пришлось перемешать все заново и добавить несколько сотен файлов .TMP в свободные области.
WinErr: 294 Шантажная ошибка - вышлите $200 Биллу Гейтсу или ваш компьютер обо всем пожалеет. WinErr: 294b Шантажная ошибка - вышлите $200 Биллу Гейтсу или я продемонстрирую вашей жене последние скачанные из сети JPG-файлы.
WinErr: 394 Ошибка памяти - вы попытались запустить это на Pentium-120 с 64MB RAM. Этого мало.
WinErr: 872 Нечего беспокоить - опять без меня не в состоянии обойтись?

_____________________________________

Анекдоты про праграмистов...

579. Хакер Петя любит Windоws-98!
Хакер Вася тоже любит Windоws-98!
И хакер Саша любит Windоws-98!
А Windоws-98 их всех НЕНАВИДИТ!!!

* * *

578. Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!

* * *

577. Женится один программист.
Друг его спрашивает:
- Ну, как невеста, хороша?
- Как топ-модель!
- Что, 90х60х90?
- Обижаешь: 128х64х128!

* * *

576. На конференции, посвященной Win NT 5.0. Выступает Грег Сулливан, менеджер из Микрософта. В процессе выступления слушатели узнают, что в состав Nt 5.0 будет входить perl, awk, sed, много чего еще и, в частности, Korn shell от MKS (ksh).

В зале встает слушатель и утверждает, что Микрософт выбрал довольно неудачную реализацию ksh, и спрашивает, рассматривались ли иные реализации, более совместимые с Юниксовым прототипом программы.

Менеджер отвечает, что ksh от MKS вполне совместим и будет нормально запускать все Юниксовские скрипты.

Слушатель вновь утверждает, что MKS ksh недостаточно хорош и не соответствует спецификациям языка ksh.

Менеджер стоит на своем - все вполне совместимо, и все программы на этом шелле заработают на раз.

Перепирательства продолжаются, и тут один из присутствующих сообщает Микрософтовскому менеджеру, с кем он спорит. Оказывается, с Дэвидом Корном. Автором ksh. Всеобщая ржачка. Менеджер краснеет. Занавес.

* * *

575. - Как звать собаку Гейтса?
- Собаку Гейтса звать Билл!

* * *

574. - Я так гоpжусь своим сыном ! Он системный пpогpаммист, пишет на Дельфи и на С++, пpоектиpует SQL-базы и занимается pазpаботкой сеpвеpных пpиложений. Hо мальчишки - всегда мальчишки. Он опять пpинес откуда-то Дум-2 и снова гоняет по 7-му уpовню, забыв пpо pаботу и учебу. Раньше я пользовалась обычными сpедствами: deltree doom2 /y ; F8, Enter, Enter ; delete *.*, но у сына всегда находилась pезеpвная копия или он запускал Unerase. Пpиходилось стиpать заново.
От подpуги я узнала о format C: /U Format - это ЧУДО ! С ним от файлов не остается и следа ! Тепеpь я пользуюсь только им ! Чисто ! Чисто ! Чисто ! стиpает даже то, что дpугим не под силу !

* * *

573. -Почему дети все время ссорятся?
-Конфликт версий.

* * *

572. Как-то давно появлялись всякие истории про клавишу "Any Key" И мы придумали прикол. Состоял он в том, чтобы на всех компах в классе (там студенты учатся) заменить клавишу Macro на Any Key. Клавы почти все были раздолбанные, а клавиши Macro почти все новые, поскольку ими никто не пользуется. Заменили мы надпись Macro на Any Key и стали ждать результатов. Результаты объявились почти сразу. Через две недели клавиши Macro почти все стали раздолбанными не в пример остальным кнопкам. Захожу как-то в класс и вижу: студик сидит и особенно сильно долбит по кнопке Macro изредка поглядывая на экран…

* * *

571. Познакомился программер с девушкой, пошли к ней, посмотрели видик, все дела.
Наутро программер делится впечатлениями:
- Прикинь, она прям в BIOS'е гонит видео со стримера на видуху, не грузя оси!
И проца в ейном компе нет!

* * *

570. Как-то русские хакеры покопались в програмном обеспечении ракеты
"ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".

* * *

569. Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и....
/компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/

"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!"
/компьютерный вирус СТАЛИH.exe/

"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/

"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/

"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/

"Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/

"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус
ГОРБАЧЕВ.exe/

"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус Егор_ЛИГАЧЕВ.exe/

* * *

568. Ответом на появление зyбной щетки Colgate Navigator стал выпyск зyбной щетки Blendamed Explorer.

* * *

567. Вышла новая компьютерная игра "Титаник". В этой игре вы - командир айсберга.

* * *

566. Вчера по телеку дольше обычного висела заставка местного телевидения. Моя дочка смотрела-смотрела, а потом и говорит: " Hy, что он ? Повис что-ли ?" После чего подбежала к телику выключила его и снова включила.

* * *

565. Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

* * *

564. Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом.. Hавстречу ему два мента. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Мент:
- Что несешь?
Хакер:
- Вин... э-э, жесткий диск.

* * *

563. Влетает мужик в офис компьютеpной фиpмы.
- У Вас мастдай-95 без глюков есть?
- HЕТ!
- И у Вас нет ?! Ясно, будем искать!

* * *

562. Заходил тут один знакомый, нормальный, хороший человек, даром что работает в Думе, в какой-то ихней фракции. Сидим, чай пьем, а Ян играет в Дюка. Там на одном уровне есть труп думера (игрока в DOOM).

Гость и спрашивает - а это кто?
Муж удивленно: "А Вы разве своего трупа в _Думе_ не видели?"
Гость некоторое время молчал, видимо, пытался врубиться... Когда ему объяснили, он вздохнул с явным облегчением. )

* * *

561. Штиpлец шел по коpидоpy, навстpечy емy шел Mюллеp.
"Кто его знает?" - подyмал Mюллеp и сохpанил игpy.

* * *

560. Кстати, о перфораторах... У нас на практике был УПД с ленточным перфоратором и печатающим устройством CONSUL, для EC1040. Мы набили на ленту фразу "...ТРА-ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ!!! А Я СОШЕЛ С УМА!!!....." склеили ленту в кольцо, заправили в считку, закрыли тумбу со считкой на ключ, включили распечатку с ленты и скрылись в толпе.

Пока тупоголовые лаборанты поняли причину помешательства этой грохочущей железяки, он пол-коробки бумаги извел. Со стороны это выглядело ОЧЕНЬ смешно - выключают принтер, он перестает долбить, включают снова - он продолжает сходить с ума, лаборанты его опять выключают, чешут затылки, включают…

19. В США построили суперкомпьютер для моделирования Третьей мировой войны и её последствий. Спрашивают его:
- Сколько будет стоить банка "Пепси-колы" после войны? После продолжительных расчётов компьютер выдаёт результат:
- Пятьдесят копеек.

* * *

18. Какая боль, какая боль, Интернет Эксплорер 5.0! Твою мать, твою мать. Нетскейп Коммуникатор 4.5!

* * *

17. - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он псих!!

* * *

16. Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ...
Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

* * *

15. Встpечаются двое юзеpов. Один говоpит:
- Я тут свежий антивиpус достал, не хочешь себе установить?
- Hет, мне это не нужно.
- Почему?
- Да мой комп так глючит, что на нем ни один виpус не запустится.

* * *

14. - Винни, Винни, нам Сова десять баксов пpислала! Восемь - тебе и восемь - мне!
- Подожди, Пятачок, как это может быть? Ведь баксов всего десять?
- А в чем пpоблема? Я даже на Паскале пpовеpил:

If $8 $8 = $10 then writeln('Все веpно!');

Так что ты как хочешь, а я свои восемь баксов yже потpатил.

* * *

13. - Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

* * *

12. В пpошлую пеpедачу пpишло шикаpное письмо от pадиослушателя:
"Уважаемый Игоpь Чеp-ский! Втоpой год пользуюсь системой Windows95, и она ни pазу не зависла. Что я делаю не так?!"

* * *

11. Беседуют два программиста.
- Чем программер отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Hу, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4 ?
- Естественно - TRUE !

* * *

10. Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000.
Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров:
- Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ???
Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия):
- Дa из DOOMa дебaггером вытaщил...

* * *

9. Американский полковник спрашивает у компьютера :
- Hам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Yes, sir!

* * *

8. Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

* * *

7. - Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

* * *

6. Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-…

* * *

5. Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...

* * *

4. однажды, сисадмин приехав из командировки домой, застал свою супругу в
"не совсем одетом" виде.
- cat /var/log/secure | less - многообещающе произнес он.
жена молча грызла ногти, а сисадмин строго спросил:
- w?

* * *

3. Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!

* * *

2. Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья выдает рекомендацию: "Вам подходит самка пингвина".

* * *

1. Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - идет мужик.
- Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре. Холмс:
- Определенно, это программист. Ватсон:
- Как вы догадались?
- Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.

39. Откpыт новый поисковый сеpвеp для
Новых Русских: www.tipa.au

* * *

38. Разговаривают в автобусе два хакера:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А то такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

* * *

37. Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог...
Пришлось работать.

* * *

36. Системные и прикладные программисты едут на конференцию.
Встречаются у касс вокзала, где и те и другие берут билеты. Прикладники покупают по билету на нос, системщики берут один билет. Удивленные прикладники спрашивают:
- У вас че только один человек едет?
- Да нет. Все.
- А как же вы?
- А это наши трудности.
В поезде прикладники занимают места согласно купленных билетов за полчаса до отправления. За 45 сек. До отхода появляется стая системщиков. С криками вся толпа врывается в вагон закрывается в туалете. Поезд трогается.
Контроллер подходит к туалету и стучит. Высовывается рука, протягивает билет. Через некоторое время системщики, как тараканы, расползаются по поезду.
Едут обратно. Опять встречаются на вокзале. Прикладники, укравшие копирайт берут один билет. Системщики билета не берут.
За 45 сек до отхода врывается толпа прикладников и запирается в туалете. Поезд трогается.
Стук в дверь туалета. Выосвывается рука, протягивает билет.
Системщик хватает билет и бежит в другой туалет.

* * *

35. Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует:
- Прикинь, позавчера приехал на работу, а у меня винт полетел!
Мучился-мучился, ребят позвал - только под вечер еле-еле починили... А вчера - е-мое, джойстик отказал - опять весь день насмарку.
Тут в разговор вмешивается третий мужик, стоящий рядом.
- Я сам программист, у меня тоже такие проблемы случались, пока я motherboard не поменял. Махнуть не пробовали?
Мужик говорит, что не пробовал, и благодарит за совет. Программист, довольный, что помог с утра населению, выходит на остановке. Мужик смотрит ему вслед и
недоуменно говорит:
- Двадцать лет летаю, но понятия не имею, что такое motherboard и как им махать в моем самолете.

* * *

34. - Почему ваши дети все время ссорятся?
- конфликт версий, - отвечает программист.

* * *

33. Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями:

* * *

32. "Се, грядет с облаками, и узрит Его всякое око. И возрыдают перед Ним все племена земные. Ей, аминь." Так или примерно так древний прозаик Иоанн по прозвищу Богослов пророчествует в своих "Откровениях" о грядущем ужасном Windows 95.

* * *

31. однажды, некий бородатый сисадмин, сидя дома на больничном, занимался
чтением какой-то полуметровой доки. к нему подошел его
сын-первоклассник и спросил:
- папа, а как устроен телевизор?
- RTFM! - отмахнулся сисадмин.
дитя вздохнуло и привычно поинтересовалось:
- man что?

* * *

30. Считается дурным тоном давать паролю имя своего
любимого кота. Но я не могу устоять от соблазна.
Я так привык к его имени: 4wvi_s!f…

* * *

29. обращение фирмы Microsoft к пользователям:
B связи с незначительной технической проблемой, рeлиз операционной системы
'Windows 2000'
откладывается на первый квартал 1901 года.

* * *

28. Самое низкое быстродействие: у хирурга, около 0.000046 операций/сек.
Самое высокое - у моего компьютера, который за один миг может тысячу
раз повиснуть, испортить пару дискет и выдать столько сообщений о
моих ошибках, что у меня пропадает надежда исправить хотя бы половину
из них до конца света.

* * *

27. Зима. Снежная пyстыня. Около пpоpyби сидит боpодатый мyжик с надписью на тyлyпе
"Фидо-pyлез" и напpяженно дyмает. Hеожиданно снег взлетает комьями и из-подо
льда высовывается стpаyсиная голова:
- Хаба, хаба!
Мyжипк медленно повоpачивает головy и пpоизносит:
- Hy вот, так yж сpазy тебе и хаба?

* * *

26. Сидит Штирлиц за компом, читает E-mail из Центра.
Зашёл Мюллер, посмотрел на экран монитора.
"Шифровка!" - подумал Мюллер.
"KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц.

* * *

25. Надпись на могиле хакера:
CONNECT 1972 - NO CARRIER 2000

* * *

24. Маленький мальчик приходит к папе.
- Пап, как правильно пишется слово "адрес" - с одной "с" или с двумя?
- Напиши "URL" и иди спать…

* * *

23. Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в ванную.
НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая?
НР1: Мелкая, зато фирменная!
НР2: А фирма какая?
НР1: Intel …

* * *

22. Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

* * *

21. Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "Abort".

и другие

В С Б О Р Н И К Е:

11 000 000 11
1 1 0 0 0 0 1 1
1 1 0 000 0 0 000 0 1 1
1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1
1 1 0 0 0 0 0 0 0 0 1 1
1 1 0 000 0 0 000 0 1 1
1 1 0 0 0 0 1 1
1111 000 000 1111

И З Б Р А Н Н Ы Й
С О В Е Т С К И Й
П О Л И Т И Ч Е С К И Й
А Н Е К Д О Т
1
И Д Е О Л О Г И Я Н А С Т Р Е М Е

Представитель райисполкома сказал Светличной, что
работать ей по специальности (украинская филология,
украинский язык и литература) Нельзя, так как она может
"залезть в идеологический карман государства..."
"Хроника текущих событий", 1977

ВПЕРЕД, К ПОБЕДЕ КОММУНИЗМА!

А страна моя родная
Расцветает каждый год,
Расцветает, расцветает
И никак не расцветет.
Частушка

...Анцупов написал диссертацию, но к защите ее не
приняли, т.К. В ней доказывалась невозможность
наступления коммунизма в ближайшие 250-270 лет.
"Хроника текущих событий", 1981

1. Самый короткий анекдот: коммунизм.

2. Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

3. Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и
смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении
коммунизма. Его пытаются переманить американцы - пусть
предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

4. На гранитном берегу канала - трехметровые буквы: "Да
здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма !"

5. Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в ком-
мунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

6. - Когда наступит коммунизм?
- Об этом будет сообщено в закрытом письме ЦК

7. - Как мы узнаем, что коммунизм уже наступил?
- Будет объявлено по радио и в газетах. Если у людей
останутся телевизоры, сообщат и по телевидению.

8. - Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

9. - Правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в СССР будет
в основном построено коммунистическое общество?
- Нет, вместо этого решено провести Олимпийские Игры.

10. На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:
строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия
досок сразу перешли ко второму вопросу.

11. Плакат на артиллерийской академии: наша цель - коммунизм.

12. Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в
больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам так же хотелось бы приобрести у вас партию современных
компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд
технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно
всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется
построить в СССР коммунизм.

СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА

Коммунистическое общество предполагает введение
принципа "от каждого - по способностям,
каждому - по потребностям". Но какие потребности
имеются в виду? Абсолютно ли все? Безграничны ли они?
Нет. Имеются в виду разумные потребности человека.
"Литературная газета", 1974

13. Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над вхо-
дом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее
всего человечества!"

14. - Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

15. Один старый большевик другому:
- Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а
дети... Детей жалко!

16. Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь? - Спросил капиталист.
- А что такое колбаса? - Спросил коммунист.

17. Расцвет коммунизма. Объявление на дверях продуктового магази-
на: "Сегодня в масле потребности нет".

18. Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

19. - Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет
заказывать по телефону?
- Правда. Но выдавать их будут по телевизору.

20. Наступил коммунизм.
- Алло, Манька, включай скорей свой цветной телевизор - красную
икру показывают.

21. - Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут маленькие руки, т.к. Он ничего не будет
делать руками - за него будут работать машины. У него будут
маленькие ноги, т.К. Он не будет ходить, а только ездить, плавать
или летать. У него будет маленький живот, т.К. Он будет питаться
высококалорийными пилюлями. У него будет очень большая голова,
т.К. Он будет очень много думать... Думать, как достать эти
пилюли.

22. - Будет ли КГБ при коммунизме?
- Нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

23. - Можно ли построить коммунизм в Швеции?
- Можно, но жалко.

24. - Можно ли построить коммунизм?
- Построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли.

25. - Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

26. Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу
товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами убитых
и раненых. Миллионера спросили:
- Зачем вам это было нужно?
- Мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к
распределению "каждому по потребностям".

27. Брежнев спросил у папы римского:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются
верить в рай коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!

28. При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу Библии:
конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

ЕДИНСТВЕННО ВЕРНОЕ УЧЕНИЕ

Прощай, скука, прощай, грусть,
Я на Фурцевой женюсь,
Буду тискать сиськи я
Самые марксистския!
Частушка

Медицинское заключение о невменяемости Севрюка: "Мания
марксизма и правдоискательства".
"Хроника текущих событий", 1970

29. - Что унаследовала Германия от Маркса?
- Восточная - коммунистический манифест, Западная - капитал.

30. - Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на
собаках.

31. - Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в
научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

32. - Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства противополож-
ностей.

33. - Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущение.

34. - Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалекти-
чески: у кого будут, а у кого и нет.

35. - В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто
не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является
мощным оружием в руках пролетариата.

36. - Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
- Мягкий знак после "з".

37. - Что такое электрификация всей страны?
- Это коммунизм минус советская власть.

38. - Как изменил Хрущев Ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей
страны.

39. - Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии
наступил коммунизм?
- Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже
давно.

40. Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему
Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня!

ИСТОРИЮ ДЕЛАЮТ НЕ ОТДЕЛЬНЫЕ ЛИЧНОСТИ

Удивили мы Европу,
Покорили высоту.
Десять лет лизали жопу,
Оказалось, что не ту.
Но народ не унывает,
Бодро смотрим мы вперед:
Скоро партия родная
Нам другую подберет.
Частушка

41. - Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.

42. Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.

43. - Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

44. Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по
пояс?
- Потому что Сталин влез на плечи Ленину.

45. При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При
Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные
трясутся. При Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются.
При Брежневе - как в кино: все ждут конца сеанса.

46. В магазине изопродукции:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

47. После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
пришла телеграмма: "Согласен. Иосиф Волгин."

48. Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с
Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обесси-
ленный, опускается на стул:
- Не могу больше...
- Надо, Федя, надо!!

49. Космонавты, запущенные в космос при Хрущеве, а вернувшиеся
при Брежневе, рапортовали:
- Готовы выполнить задание любого Советского Правительства!

50. - Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

51. - В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970
года?
- Бревно то же, а Ильич не тот.

52. - Он!
- Не он!
- Да говорю тебе, он!
- Да не он!.. Товарищ, как твое фамилие?
- Брежнев.
- Говорю, не он, а ты - Банионис, Банионис!

53. - Что такое 40 зубов и 4 ноги?
- Крокодил.
- А 4 зуба и 40 ног?
- Политбюро.

54. - Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро
были выбраны единогласно?
- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у
Черненко самая плохая кардиограмма.

55. Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - Требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ РЕВОЛЮЦИЯ!

Однажды здесь восстал народ
И, став творцом своей судьбы,
Извел под корень всех господ,
Теперь вокруг одни рабы.
И. Губерман

Если то, что делают большевики с Россией - эксперимент,
то для такого эксперимента я пожалел бы предоставить
даже лягушку.
Академик Павлов, 1918

56. - Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание
революционной ситуации в России.

57. - Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

58. - Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за
снятием Хрущева, крейсер "Аврору" хотели перевести по каналу в
Москву. Зачем?
- Дать залп по временному правительству.

59. В Ленинграде возле Зимнего идут съемки фильма об октябрьском
перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из
глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!

60. Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке,
простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская
геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили
большевики... Ку-ку!"

61. Два старых большевика:
- Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
- Да, погорячились...

62. Телеинтервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!

63. Столетний горец встречает в горах своего друга:
- Помнишь, ты мне в семнадцатом году говорил о какой-то
заварушке в Петрограде? Так чем же это все тогда кончилось?

64. - У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при
Николае было!

65. Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной"
предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут... Одним словом, как при царе!

66. - Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!

67. Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел в виду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!

68. - Можно ли в Швейцарии перейти к коммунизму мирным путем?
- Конечно, можно. Но тогда будет упущена т а к а я
возможность!

Слава КПСС!

До чего дошла наука!
В небесах летает сука,
Прославляет до небес
Мать твою КПСС!

Прошла зима, настало лето.
Спасибо партии за это!
Частушки

69. - Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.

70. Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - Кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС! - Воздевает руки жена.

71. На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: "колебался вместе с линией."

72. - Почему мы так медленно движемся по генеральной линии
партии?
- Потому что каждый съезд - крутой поворот.

73. - Может ли змея сломать хребет?
- Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

74. - Как математически доказать, что линия партии - прямая?
- Каждая точка этой линии - точка перегиба. Поэтому в каждой
точке вторая производная равна нулю, а это - характеристическое
свойство прямой.

75. - В клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины".
Никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три вида
любви". Народу набилось - тьма.
- Существуют три вида любви, - начал лектор. - Первый вид -
патологическая любовь. Это - нехорошо, и на эту тему говорить не
стоит. Второй вид - нормальная любовь. Это вам хорошо известно,
об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви
- любовь народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.

(Добавление)
ДНЕВНИК ИДИОТА
9 февраля. Воскресенье. Хорошо почистил ухо ваткой. Ватку положил в коробочку из-под шприцев, т.к. коробочка из-под таракана (умер 8 февраля с.г. в корчах) другому отдана. Вспоминал революцию и Настасью.
11 февраля. Поспорил, что такое фердипюкс. Я говорю, что это особый кикификс, а мне кажется, что это другое. Так и не разобрался. В туалет сходить опять забыл.
12 февраля. Велика ты, матушка-Русь!
13 февраля. Заболел паршой, сифилисом, гонореей, отрезали руку и ногу. Трясет всего.
14 февраля. Не считается.
15 февраля. Кончился завод. 8 часов простоял посреди комнаты без движения.
16 февраля. Приходил сосед. Я ему хохотал.
17 февраля. Нашел тайные знаки в паху. Пока молчу.
18 февраля. Застрелился в отчаянии.
20 февраля. Опять застрелился и Берию застрелил, чтоб не пугал.
22 февраля. Завтра праздник. Кто-то подслушивает, как я чешусь. Меняю чернила и перехожу на невидимые. Не забыть не выключить газ!

(Добавление)
"Крокрдил" - "Улыбки разных широт"

Мама спрсила маленького Пелле:
- Кого тебе больше хочется - сестренку или братишку?
- Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я предпочел бы
велосипед...

Капитан записал в судовом журнале: "Штурман сегодня был пьян". Через
несколько дней дежурил штурман. Он записал в судовом журнале: "Сегодня
капитан был трезв".

- Вспомни, сынок: только ранней пташке достается червячок, - сказал
нравоучително отец сыну. - Поэтому-то и надо рано вставать.
- А как насчет червяка? - спросил мальчик. - Не дурак ли он, что встал
еще раньше пташки?
- Ты оштбаешься, - сказал, подумав, отец. - Этот червяк вообще не
ложился спать - он возвращался с вечеринки домой.

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает
другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки содбралось с полсотни
родственников.

Очень высокий клиент входит в универмаг и примеряет обувь. Все номера
оказываются ему слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го
размера.
- И этот номер мал.
Тогда продавец мрачно говорит:
- Извините, синьор, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы.

- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно, - отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!

В тюремную камеру (дело происходит в Южной Америке) вталкивают трех
человек. Арестанты начинают друг с другом знакомиться.
- Ты за что попал? - спрашивают у первого.
- За то, что я против президента.
- А ты? - спрашивают у второго.
- За то, что я за президента.
- А ты за что сюда попал? - обращаются к третьему.
- За то, что я президент.

Обезьяна сидела на берегу реки и сосредоточенно полоскала в воде
банановую кожуру. Проплывавший крокодил долго смотрел на нее и наконец
спросил:
- Скажи, что это ты делаешь? Никак в толк не возьму.
- Дай доллапр, тогда скажу.
- Ладно, на, скажи только.
Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала:
- Видишь, полощу банановую кожуру.
- И все?
- И все.
- Ну и дура же ты!
- Может, и дура, а без тридцати долларов ни разу не уходила.

Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о священном
писании.
- Но вы должны признать, что бог создал мужчину раньше женщины, -
говорит пастор.
- Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу,
сначала делаю черновик...

- Знаешь, что такое сигарета?
- ?
- Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

Нищий протягивает две шляпы - по одной в каждой руке - и объясняет
удивленному прохожему:
- Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.

В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и
выбрасывает в окно.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.

Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи
помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный,
белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему
провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне
присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею,
когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
- Со мнеой то же самое: - уныло поддакивает американец, - только у
меня еще и звезды из глаз сыплются...

В полицию вбегает человек и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил свою жену...
- И убили ее?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит за этой дверью.

Священнослужитель - мальчику:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мать хорошо готовит.

СЛУГА (соседу своего хозяина): Мистер Джрнс передает вам привет и
просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не
давала вам спать.
СОСЕД. Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не
будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее
пианино.

Начинающая певица - профессору:
- Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
- Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему
цены нет!

- Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!
- Откуда ты знаешь?
- Он опять бреет зеркало.

Телефонный звонок.
- Люсьен дома?
- Нет. А что ему передать?
- Передайте ему триста франков, которые я у него занимал.

- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед
разбил себе голову!
- Как это произошло?
- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.

На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к
пассажирам самолета.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми!"

Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником.
Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
- Да, - протянул он, - хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не
представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
- Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом
почти в центнер. Правда, в три приема.

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки
картофеля, - пробурчал Смит.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена
роется в его карманах.
- И что ты с этим сделаешь?
- Положу в карман.

СУДЬЯ. Что побудило вас ударить жену?
ПОДСУДИМЫЙ. Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под
рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как
было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?

Один студент заявил, что заработает миллион, научив своего пса
разговаривать.
- Ну кто тебе даст миллион за говорящего пса?
- Просто так - никто, - признался студент. - А вот фабриканты,
производящие консервы для собак, заплатили бы и побольше, лишь бы
заставить его помалкивать...

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у
владельца магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двадцать штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

- Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж жене,
довольный сытным обедом. - Где ты нашла рецепт их приготовления?
- В одном детективном романе.

- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у зубного
врача.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

В бакалейную лавку входит заяц.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На третий день заяц снова приходит туда же.
- У вас есть какао? - спрашивает он.
Взбешенный хозяин кричит:
- У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои
уши к прилавку!
На следующий день заяц опять приходит в лавку,
- У вас есть гвозди? - спрашивыает он.
- У нас нет гвоздей! - орет хозяин.
- В таком случае, может быть, у вас есть какао?..

Шотландец говорит жене:
- С тех пор, как мы стали давать нашему Артуру за хорошую отметку
пенни, он приносит домой одни пятерки!
- Похоже, лн делит выручку с учителем...

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с
трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки
хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Звонок в полицию.
- Срочно наряд на бульвар Капуцинов, дом пять, четвертый этаж, налево.
Жена избивает мужа чем попало, и тот ужасно кричит.
- Вызов принят. Наряд высылаем. А вы кто, сосед?
- Нет. Я муж.

- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. я три раза проехала на
красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные
деньги я купила себе три новые шляпки.

Покупатель приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
- Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он
целый день молчит.
- У вас в доме есть женщины?
- Даже две.
- А-а... Тогда послушайте попугая ночью.

К осужденному на смерть взломщику пришел священник.
- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались
закрытыми для тебя...
- Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть!

- Если вы перестанете пить, я вас назначу начальником отдела.
- Не утруждайте себя. Когда я выпью, я воображаю себя самим
генеральным директором.

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику,
почму я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

В полицейском участке звонит телефон.
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто
вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее!
Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она
упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.

Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в
пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за
ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

МОЛОЧНИК. Ты доливал сегодня воду в молоко?
НОВЫЙ ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр.
МОЛОЧНИК. Разве ты не знаешь, что это безнравственно?
ПОДРУЧНЫЙ. Да, сэр, но вы же сами сказали...
МОЛОЧНИК. Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом
уже добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить,
что не разбавляем молоко водой.

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь
об этопм, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...

Женившемуся недавно врачу позвонили коллеги и пригласили на партию в
бридж.
- Срочный вызов, - объяснил врач, повесив трубку.
- Что-то очень серьезное? - спросила обеспокоенная молодая жена,
увидев, что муж спешно одевается.
- Да, чрезвычайно! Три врача уже там!

В зоомагазине.
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же
состоянии, в каком он был до моего приезда.

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
- А что это за астрономическая цифра, мистер Гувер?
- Это счет за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.

Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике.
Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который
предложил сократить премию до 10 фунтов.

Если бы программисты строили дома...

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного
жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика
пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу".
Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего
не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что
тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в
контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные
Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс,
сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он
хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились
они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты
"Строительство ведет компания "Домострой"
(www.domostroy.ru)". С
чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за
компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень
довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.
Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом,
содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри
трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.
Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это
и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он
говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить
несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными
туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что
заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что
заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры.
В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить
завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами
завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге
каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это
соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,
почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен
вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать
приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения
демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что
Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил,
что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь
документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо,
что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.
Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над
всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно
поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет,
строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере,
Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели
подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича
и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел
по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего
сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить
внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики
панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились,
но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу
и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что
будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной
прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами.
Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими
и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все,
что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле
отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти
комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все
окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться.
Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его
внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.
Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом
обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом
40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал,
потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит,
но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин.
Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем
про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и
настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он
уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая
недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома
это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема.
Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять,
какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить
заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он
уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович
ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки
согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся
постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными
подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется?
Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали
Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил
Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой
экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не
в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней
бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим
рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем
прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.
Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова
на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича.
Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно
ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из
вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что
будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем
надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,
но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных -
подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех
ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и
улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и
чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что
так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.
Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры
и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со
второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих
этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут
выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров
и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.
Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла.
Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную
одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда
исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат
бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными
функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект
небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить
поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал,
что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем
тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику,
что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше
не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать
уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха.
Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что
праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто
не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из
них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали
ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не
рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше
не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть
описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж
знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта -
не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального
тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все
так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу
или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу,
в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где
совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу
между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное -
провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением
заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью
мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень
рухнет к чертовой матери...

(Добавление)
Старый стих, на новый лад
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей -
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней,
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

(Добавление)
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.

Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть
меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.

Родился я в Новой Зеландии и там же, чуть было, не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"!

Жена обозвала меня Петей и оставила жить под семнадцатым телевизором в
третьей гостиной. Кормить они меня пытались по-научному. За большие
деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем
только ростки молодого бамбука...
Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно.

Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ...
Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!

Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
"Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."

Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я
увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...
"Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с
самкой перепутали! Так что делать то будем?"
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".

А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с
"новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова?
"Спросите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить:
"Вы забыли утюг включить!"
Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
"А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого
гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окоpочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил:
"В третьем холодильнике. Hо там кончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мертвым тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в третьем
холодильнике.

Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них
оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня
посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических
блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что
начнут с гамадрила.

Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь,
делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

Со зверским уважением,
ваш сумчатый опоссум Петя.

(Добавление)
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

День химика мог праздновать бы каждый,
Пусть входит в дом ко всем - и не однажды:
Мы рядом с химией живем, едим и спим,
И наш совместный путь необратим.
Встречаясь с ней всю жизнь, ее не знаем
А химиков за магов почитаем,
А значит, день их - праздник мастерства.
Творите дальше ваши волшебства!

Если взять кусочек сала
Провести его пиролиз -
Жира мы получим мало
(Проведем его гидролиз)

Глицерин получим жидкий,
Кислоты прильем азотной,
Осушителя добавим,
Через фильтр пропустим плотный.

И получим мы в итоге -
Жидкий нитроглицерин.
Это вам - не "черный порох",
Даже не пироксилин.

Если ж нитроглицерина
Мы возьмем в избытке -
Революцию устроим
(Со второй попытки)

Чтоб построить коммунизм -
Сало конфискуем:
Вдруг кто синтез повторит
(Мы же не рискуем).
------------------------------------------

Встану утром рано,
Выпью кружку ртути
И пойду подохну
В этом институте!

Спят студенты, и профессор
Тихо голову склонил.
Тонкой струйкой льется с парты
Кем-то пролитый эфир.

Скатертью, скатертью хлорпикрин стелется
И забирается под противогаз.
Каждому, каждому в лучшее верится.
Падает за тобой разрывной фугас.

Кто не был студентом,
Тому не понять,
Как хочется кушать,
Как хочется спать.

Против брома нет приема,
Если нет фторида брома.

H2O - девиз не наш.
Наш - C2H5OH.

Солнце светит ярче,
И веселей пейзаж,
Когда в твоем желудке
C2H5OH.

Перегоним всю гуашь
На C2H5OH!

Как же жили наши предки,
Когда не было бюретки!

Утром рано встал с дивана,
Свету белому не рад.
Так как мне сегодня снова
Титровать тетраборат.

(Добавление)
Заранее извиняюсь за нецинзурные выражения

1. Дядя газоны косил неспеша,
Мелко нарезаны два малыша.

2. В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
"Нет его больше",- всплакнула Каркуша.

3. Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить !"- решила Анютка,
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

4. Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...

5. Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь -
Так умирает большая любовь.

6. Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко свое зарядил,
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал!"

7. Газ из открытого крана пошел,
Маленьлий мальчик спички нашел...
Головы, руки и ноги везут,
А кто-то подумал: ученья идут.

8. Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

9. Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

10. Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!

11. Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращатся так грубо!

12. Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...

13. Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.

14. Сыночек, ну что же случилось с тобой?
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...

15. Дядя к сопожнику очень спешил.
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог
Дяденьке больше не нужно сапог...

16. Катя шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика ни писка...
Молча пришибла его каратистка.

17. Витька Березкин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука не точный прийел:
Как не старался, а дедушка цел.

18. Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестричке ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы рученки.
Гвозди бы делать из этой девченки!

19. Васька-подпасок в речушке купался.
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но целым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был.

20. Лешка Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно упал...
Он не вредимым вернулся домой;
Был у рабочих в тот день выходной.

21. Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете.
Сыты все волки, и живы все дети!

22. Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел в сто шеснадцатый раз.

23. Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

24. Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали - "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

25. Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!

26. Штирлица зверски Мюллер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, не ведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.

27. Девушка в парке уселась на лавке...
Стали зелеными белые плавки.

28. Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына...

29. Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...

30. Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами),
Взял, откусил - и мальченки не стало...
Не поднимайте с земли что попало!

31. Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Нужно кормить домашних животных!

32. Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой старухой.
Уши оторванны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушенка...

33. Папа сынишку ремнем наказал.
После зачем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый мальчишка,
Не открывалась на дверке задвижка.

34. В рекетиров дети в садике играли,
Бедного Ванюшу утюгом пытали.
Дома ждет мальчишку ремешок крученый -
Будет бит жестоко за костюм прожженный...

35. Весельчак - дедуля пошутить любил,
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под любимый смех,
Насмешила шутка родственников всех.

36. Аленушка браца любила до слез,
И чтобы козленком мальчик не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копыца единственный брат.

1.Дети в подвале играли в больницу,
Умер от родов сантехник Синицин.
2.Маша и Петя по рельсам гуляли.
Петя споткнулся и оба упали.
Тихо подьехал экспресс из Сибири,
Было их двое,а стало четыре.
3.Дочка у мамы спросила конфетку,
Мама сказала:"Сунь пальчик в разетку."
Дернулось тельце,обуглились кости,
Долго смеялись над шуткою гости.

Маленький мальчик варенье варил,
Вместо лимона лимонку ложил
Мама решила попробовать пенки,
Долго кишки отдирали от стенки.

Старенький дед нашел ананас,
Им оказался немецкий фугас,
Дедушка ножик достал чтоб поесть -
Челюсть нашли километров за шесть.

Два пионера на грязной фанерке
Делали шилом аборт пионерке
Рядом стоял виноватый вожатый
Выпавший плод он прихлопнул лопатой

Старенький дед
собрался в туалет.
Туалет был старый,
Такой же как дед,
Хрустнули доски,
Чавкнула бездна,
Деда уже спасать бесполезно!!!

1. В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".
* * *
1.Штирлиц поймал собаку, напоил ее бензином и отпустил. Собака
пробежала 50 метров и упала.
- Наверное, бензин кончился ,- подумал Штирлиц.

2.Штирлиц склонился над картой СССР. Его сильно рвало на Роди-
ну.

3.Штирлиц шел по улице и вдруг почувствовал, что сзади летит с
леденящим душу звуком свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и сви-
нец с громким хрюканьем пронесся мимо.

4.Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем рус-
ского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют,
ни болтающийся между ног маузер.

5.Штирлиц шел с Мюллером по переулку, и вдруг они увидели в
витрине магазина сто восемьдесят четыре кактуса.
- Явка провалена, - догадался опытный разведчик.

6.Штирлиц лег на гальку. Галька вскрикнула и убежала.

7.Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил
и бросился наутек. Утек стал защищаться.

8.Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит
первый.
- Ганс, назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 36 !
- А может не 36 ? - А может 63 ?
- Нет, точно 36 !
В блокноте появляется запись: "характер - выдержанный, норди-
ческий, стойкий. Истинный ариец." Входит второй.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит его Мюллер.
- 42 !
- А может 24 ?
- Может, и 24 .
- Ладно, идите,- говорит Мюллер.
В блокноте появляется запись: "характер - невыдержанный, легко
поддается внушению. Не истинный ариец." Входит следующий.
- Назовите любое число от 1 до 99 , - просит Мюллер.
- 33 !
- А может трид... а, это Вы, Штирлиц !

9.Горела лампа,но света не давала. Штирлиц погасил лампу,- Света дала.
Маленькое желтенькое в песке ковыряется? (Вьетнамец мину ищет.)
Маленькое желтенькое в воздухе кувыркается? (Нашел.)

Идет людоед. В одной руке несет гроб, в другой негра. Из пещеры
выскакивают дети и кричат:
- Опять консервы?А людоед говорит:
- Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку.

Двое в лодке. Один слепой - на веслах. Второй одноглазый - на корме, путь
указывает. Вдруг, у слепого срывается весло и попадает одноглазому в глаз.
Одноглазый:
- Аааааа, пи$дец, приехали!
Слепой встает и выходит

- Дяденька, не купайтесь в этом бассейне! Он с кислотой!
- Пи$диш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...

- Мама, а почему у папы уши такие синие? - Не хочешь, доця, не кушай

Едут в автобусе одноглазый и однозубый, держутся за перекладину.
Вдруг автобус подпригивает на кочке, и одноглазый случайно выбивает
локтем однозубому последний зуб. Одноглазый:
- Ой, извините меня пожалуйста, я нечайно, честно нечайно.
Однозубый (теперь уж беззубый):
- Нетсфяйно, нетсфяйно..., (бах ему в последний глаз) спокойной ночи!

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол

Стук в дверь - Кто там ?
- Это смерть. - Ну и что. - Ну и все

Сидит девочка и сильно плачет, подходит мальчик, спрашивает:
- Что ты плачешь?
- Я чихнула и ротик порвался, глазки повыкатывались.
- А что так сильно?
- Я-Я-А-А-А-А пукнуть хочу

Лена, не грызи ногти.., у дедушки.., на ногах.., и вообще, отойди от гроба!

Лена, не качайся на папе.., он не для этого повесился!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит.
Вдруг её нагоняет какая-то фигура: - Боитесь? - спрашивает фигура. - Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся

Семья людоедов сидит у костра. Сварили суп. Отец попробовал, выплюнул,
потом изо всех сил как треснет жену по лбу:
- Сколько раз тебе говорил - когда кладешь мясо в суп, снимай с него носки

Загадка:- То зеленое то красное и очень быстро вертится...
Лягушка в миксере...

Мода перешедшая от Анны Карениной?
- Туфли на платформе

Приходит мужик в бар, который находится на вершине башни. Значит заходит туда и видит,
что никого нет, лишь один парень такой весь в черном за столиком сидит и водку стаканами
пьет без запивона и закуски. Ну мужику интересно стало, подходит к нему и спрашивает:
- Парень ты что это водку без закуски стаканами пьешь?Тот ему отвечает:
- Да вот жизнь самоубийством хочу покончить, прыгаю с башни и не разбиваюсь.
Мужик не поверил, ну тот взял выпил стакан и с прыгнул, через несколько минут опять вернулся и говорит:
- Попробуй у тебя тоже получится. Мужик выпил стакан прыгнул и разбился После этого подходит
офицант к парню в черном и говорит:- Ну ты БЕТМАН и сука когда напьешся